super primicia en maldita malaria.
nuestro corresponsal en edimburgo nos envia las fotos secretas de la nueva icona de los anuncios de amena...

cine independiente

se estrena esta semana la tierna historia de un prospero comerciante iraní que habiendo comprado una partida de galletas danesas en unos grandes almacenes de andorra, se encuentra a su vuelta que estalla el conflicto de las caricaturas de mahoma.
El comerciante se encuentra con un cargamento de galletas danesas en su almacen sin poderlas vender y con miedo que alguien las descubra y sea lapidado por traidor y espia.
La pelicula se titula: las galletas del odio y se inscribe en el cine de ensayo y error.
No se la pierdan.

sepan que a veces por rutina hacemos cosas como si fueramos automatas. Desde maldita malaria abogamos por poner mejor cara a nuestras acciones del día a día.

yo no sé si hay placeres gastronomicos más bellos que el de mezclar fideuá con un sorbo de sumarroca blanco en un restaurante de la barceloneta a pie de playa en pleno invierno soleado...

ayer me sentía eternamente solo.
hasta que sonó el telefono.
esta es la mía.
-sí dígame
-antenas partaunrayo?
dudo un segundo
-aquí mismo
-mire que le llamaba para que me vinieran a mirar la antena porque esto no va bien...
-a ver expliqueme que le ocurre
-no se, mejor se pasan, no?
-hombre yo no tengo inconveniente, pero si lo podemos solucionar por telefono, esos 60 euros que se ahorra de desplazamiento...
-ostia, de donde vienen? del polo norte?
rio algo forzado
-pues nada, a ver probemos pues. lo que pasa es que la 2 y la 3 se ven en blanco y negro...

y así pasamos la tarde, en buena compañía y lo que es más importante, ayudando al projimo.

bricolage emocional
a la típica pregunta indiscreta y capitalista: "porque lo haces?" hay una solución casera en la que se invierte poco tiempo y material. Es de facil resolución y a corto plazo efectiva. Pruebelo de hacer en casa ya que tampoco ensucia mucho y para nada peligrosa.
material: cuerdas vocales, motivación, pose pasota, y frase: "y porque no?"

efemerides: velouria el lunes escribió un comentario despues de un mes de no hacerlo. desde aquí nuestro reconocimiento.

frases hechas:
"frase hecha"

decalogo del buen hacer
escuchen al nuevo presidente del real madrid mostrando como se tiene que hacer las cosas.
primero uno piensa que se tiene que hacer luego se hace lo que se tiene que hacer y luego se hace. bien.

macabrismo en el baloncesto:
tiempo muerto

humanismo en el baloncesto
falta personal
(las faltas impersonales las hacen las canastas)

extinción;

segun la unesco uno de los indices de que la lectura està bajando y el analfabetismo sube es la desaparición de las sopas de letras.
El sabado que viene será , según este organismo, el día internacional de la sopa de letras y del güacamori(una especie de insecto ya estinguido en el siglo pasado).
Desde maldita malaria nuestro apoyo total a este tipo de iniciativas.

hoy siendo viernes entramos en el escabroso mundo de la etimología y otros derivados tansgenicos en el mundo televisivo del futbol.

en un extenso informe que estoy elaborando, y que por cortesía hacia maldita malaria lo avanzo en este blog, les diré que los nombres de los programas deportivos adolecen absolutamente de criterio estetetico cosa que evidencia presencia sobrenatural(no hablo de florentino perez) porque en este mundillo ya saben que hasta las equivocaciones estan preparadas. Así pues no puede ser azar que los programas se llamen:

carrusel deportivo
gol a gol(autonomica)
la graderia
el rondo
el tirachinas....

suma y sigue

tanka
siguiendo la cadena de prich lo intento...


y tu te quedas
con mi mañana seca
dame silencio
el que me quitaste
y ahora no quiero oir

paso la cadena a nuestra entrañable velouria.

quien no ha caido irremisiblemente en manos de una malvada diva????
por mucho que te avisen solo puedes ver la punta de sus zapatos de tacon alto.

hay cosas que no se pueden mezclar.
vease aceite y agua. gaseosa y vino (lo siento pero lo tenia que decir), tinta china y tinta de calamar.
ayer mientras miraba atónito(es uno de mis programas favoritos) las cronicas de cine que la chica de tele5 nos deleita a eso de las 21h, escuchaba por la radio(no me pregunten la disposicion de los aparatos en mi casa. se llevarian un susto) que bush ha decidido que por la tele no se puede decir "mierda".
Creo que la mezcla entre los dos episodios me dejó algo confuso y he soñado que bush, enfrascado en un vestido de tubo nos iba presentando peliculas, de vez en cuando se le escapaba algun taco y se ponía la mano en la boca con media sonrisa picarona mientras decía: sorry jijijijiji

novedades editoriales
una editorial americana(donde sinó) acaba de lanzar al mercado la revista: "forbes for dummies" de la cual solo he tenido tiempo de leer un articulo donde arparece una estadística de las frases más esteriotipadas que suelen usar operarios de diferentes sectores.
Se conoce que la más utilizada en el mundo anglosajon es la típica frase: "tenemos que conseguir que haga masa"
La frase originaria del mundo de la electricidad y colindantes, ha trasapasado muros epistemeologicos y ahora es una frase que la utilizan cerrajeros, albañiles, fontaneros...y como no los del butano. que estos debido a su larga tradicion y prejuicios les puede venir la frase que ni pintada.

critica de cine
mel gibson, siguiendo la guia de la fe se ha propuesto esta vez dirigir y protagonizar una pelicula sobre la vida y milagros(nunca mejor dicho)de escribá de balaguer.
Pocas cosas se saben todavía del proyecto. Solo que él se ha ajenciado el papel protagonista y se rumorea que ha pedido personalmente que aznar le sea un guest star... de monaguillo???

cotidiano
una chica asiática, con maleta en mano iba saludando a cada coche de autoescuela que se le cruzaba.
que maja, ahí donde la ven dando ánimos a los aspirantes a conductores...
bueno...eso o que la chica no sabía discernir entre un coche de autoescuela y un taxi para el aeropuerto.

rumores televisivos

antena 3 para contrarestar el bombazo de tele 5(engaño) ha decido lanzar otro realty show en el cual florinda chico y marujita diaz van a ser las divas del concurso. Se conoce que los concursantes (todos ellos jovenes prepuberes) tendran que adivinar cual chico es de más agrado para cada una de ellas.
Yo a partir de ahora mismo me agencio sofá y tele y no me muevo hasta que lo emitan, vaya me lo pierda...

audaces

"hay que ser audaces en las politicas para el fomento de la lectura" así se expresaba la ministra de cultura del japon y ya han comenzado a aplicar algunas ideas.
Aunque a veces las politicas audaces se cruzan entre sí, porque viendo a este hombre creo que binestar social ha empezado su propia política de aumento de natalidad obligando a los japoneses en edad fertil a llevar ropa bien ajustada para incentivar la cópula.

engaño;

se estrena un nuevo programa con el referente de "confianza ciega" que emitió antena 3 hace ya bastantes años.
El tema es algo prosaico pero la operativa solo puede salir de alguna mente algo retorcida. Y como que hay gente para todo(estoy pensando yo en proponer algo parecido en los blogs), siempre hay quien se expone a este tipo de tortura/placer. Porque visto lo visto, muy señores míos en breve el porno domestico no va a ser solo monopolio de mis vecinos del quinto que ya me han dicho que desde su ventana tienen vistas privilegiadas de local de alterne.

guerra fria

Rotuladores carioca ha emprendido acciones legales sobre lapices alpino, pues en las cajas de este último aparece, en un segundo plano, un mejicano.
"ellos estan claramente ubicados en las montañas suizas, mientras nosotros aparecemos siempre en entornos mejicanos. Así ha sido y así debe ser. a nosotros no nos pasa por la cabeza poner en nuestras cajas de rotuladores a alguna vaca o queso gruyer..." se exclamaba el gerente de rotuladores Carioca.

(para isabel)

hay días en que a uno se le esconde la sonrisa, y le da la sensación de que la vida solo da migajas...

un abrazo dorian

nueva controversia;

después de la surrealista respuesta del mundo islámico a las famosas caricaturas, el gobierno no quiere correr riesgo alguno de entrar en polémica con ningún grupo o asociación por pequeña que sea, y ha decidido anular la campaña contra accidentes de tráfico que ya tenía prevista para este verano. Tenía como eslogan: Traffic problem y escenificaba colisiones y sus consecuencias en ambitos no estrictamente de carretera.

ya saben lo reticiente que soy en contestar públicamente los mails que me llegan, pero hay casos que claman por si sólos ser aireados y lanzados a la opinión pública para enmendar ni que sea por centímetros nuestros estereotipos sobre la sensibilidad humana.
soraya de badajoz: "soy una ferviente admiradora de su programa. Me gustaria que repitiese el post de las cobayas y mandriles. muchas gracias, reciba un afectuoso encaje de manos."
bueno soraya, ante todo creo que el tema de la tdt se le ha ido de las manos. Mi blog no es ningun programa de entretenimiento, sino una plataforma para la información que pasa desapercibida (intencionadamente en la mayoria de los casos) por los principales medios de comunicación actualmente secuestrados por la clase política.
En cuanto al post de cobayas y mandriles...

wildman de oregon; "a continuación le remito la crítica que publico cada jueves sobre sus posts:..."
sin comentarios. aunque me asalta(con arma blanca) la duda de donde lo publica a lo cual el tal wildman me manda un ejemplar de revista de ganado americano "rodeos y atajos". de la cual brevemente voy a hacer algun review. impagable.

Baldomero de villamistol ; me hace notar que en mi blog; madrid se menciona 6 veces más que villamistol, lo cual le parece una injusticia y que si no lo corrijo de inmediato me deja de leer a la voz de ya. Sr. Baldomero reciba mis más sentidas disculpas, y que si hubiera sabido que les llegaba la linea de telefono no duden que las cosas hubieran ido por otros derroteros.

por último no podía faltar el sr. gustavo; me exige pago de todos los textos que me manda(dos al día durante el último mes) porque si fuera el caso que no los quisiera tenia que haberle mandado una carta certificada con todos mis datos, paswords de mis cuentas, y targetas de credito, así como fotos de familiares más proximos. Me comenta que si las operadoras de telefonia movil lo piden por darse de baja porque no puede hacerlo él?. lo cual no deja de tener su logica. bueno, voy a ir preparando la documentación.

broma de malgusto

les explico el caso por si acaso lo sufren en sus propias carnes.
nuestra querida lulamy me envió por correo un sobre con una carta anonima que iba impregnada de una substancia pringosa con el siguiente texto:

"Acaba usted de tocar y por ende ser infectado con el peor y más mortifero de los venenos. Es semen del Anopheles gambiae mosquito responsable de la malaria. (Este tipo de infección se produce solo con relacion sexual de por el medio, por lo tanto agradeceriamos que se lo untara por los genitales)
Si quiere el antídoto tendrá que dejar libre el nombre de "maldita malaria". tiene 2 dias para resolver el tema, pasado este tiempo sólo le espera sufrimiento y dolor. Usted decide.
firmado: farmaceuticos sa."

Por suerte le he adivinado la letra. Querida srta. lulamy, le agradeceria que me dijera que es la substancia con la que ha impregnado la carta porque este azul electrico no se me va de las manos ni con disolvente.
y yo que creía que lo había visto todo en esta vida...

no es frecuente encontrarse con artículos en medios de comunicación tradicional que hagan mención a este bagaje cultural/televisivo que compartimos la mayoria. Y si encima esta magníficamente escrito sin caer en forofismos ni criticas faciles pues tenemos ya nuestro artículo de referencia. Desde maldita malaria vamos a entronizar a la srta. ruth como patrona de nuestro blog y a suspirar porque algun dia acceda a visitarnos a nuestra redaccion.

cines

Arrestada la taquillera de los cines Lauren de barcelona por "espionaje industrial". La empresa sospecha que es una agente doble y que en verdad trabajaba para los cines Bosque. La chica en cuestion se conoce que se dedicaba a avisar a los espectadores lo mala que era la pelicula que iban a ver y en cambio les encomiaba a ir a ver las peliculas de otros cines. Tambien se le ha denunciado porque aún cuando los espectadores seguian queriendo ver la pelicula, la chica sin escrúpulo alguno les soltaba el final.
"cuando estabamos echando Titanic, pues tampoco se notó mucho el sabotage pero empezamos a sospechar cuando teníamos a " dime quien es el asesino" en cartelera" se quejaba amargamente el gerente de los cines Lauren.

yo con el ingles me hago un lío... no era: "Eyes Wide Shut"?????

rumores

ante los insistentes rumores me veo obligado a desmentir categoricamente que scarlett johansson y yo no estamos comprometidos. Es totalmente falso, sólo somos buenos amigos.

conclusiones en la vida cotidiana

1.- conclusión a mis anginas: nunca tanta cama supuso tan poco sexo-

2.-conclusión humor amarillo: como ya sabiamos los comentaristas no estan a la altura.
lo mejor del sábado pasado la escena en que un chaval disfrazado de tanque se lanza sobre el concursante perdiendo el equilibrio y quedando panza arriba en una pendiente muy inclinada. el concursante presa de algun tipo de fobia de origen infantil, con un pequeño empujon lo precipita al vacío sin contemplaciones.

3.-conclusión en google: nada nuevo en el firmamento. google accede a censurar paginas a todos los internautas chinos. y esto es el concepto que tiene google de la red????. la pregunta es: cuantas paginas nos estan censurando a nosotros???

curiosa la razón que esgrime el gobierno de israel para no reconocer los ganadores democraticos de las ultimas elecciones en palestina. "son terroristas" bueno, pues sí, sí que lo son aunque aquí habría que tirar de la escatología para recordar que "ningun cagao se huele". Porque ya me diran estos, que es terrorismo... asesinatos selectivos??? eso no es terrorismo???
muy señores mios, tienen delante suyo nada menos que a los mejores interlocutores, los que mejor les pueden entender, son con quien les unen más cosas, las mismas manías, intereses, maneras de hacer... vaya que son su pareja ideal de baile.
que empiece el espectaculo mientras sus gentes manipuladas desde la infancia se las conduce por un tunel de horror donde se hace cierto eso de que el paraiso está en la muerte.

desarticulada una red.

conocida era la estrategia comercial de suchard con sus sugus. Por estadísticas se sabe perfectamente que el sabor más aprecidado es el de fresa. Pues curiosamente las bolsas de estos caramelos contienen más de los otros sabores que los de fresa, con lo cual el cosumidor tiene que comprar muchas bolsas para satisfacer su ansia de este sabor.
Para sortear esta treta se había instaurado en la más absoluta clandestinidad una red de intercambio de sugus, donde el sabor de fresa se cotizaba más o menos el doble que el resto. para conseguir un sugus de fresa uno tenia que abonar dos de otros sabores. pero al menos asi uno no tenia porque comprar bolsas enteras. La policia en un amplio dispositivo desmanteló en tres minutos toda la red, incauntando 200 sugus, un disco duro y numerosa documentación.

tal y como nos avanzaba nuestra entrañable velouria(presente unicamente en estado gaseoso) se confirman los peores temores. Se repone HUMOR AMARILLO
por fin alguien con capacidad para leer se ha dado cuenta que eramos muchos los que insistiamos en que la reposicion de humor amarillo era una necesidad fisiologica. lamentablemente el doblado va a cambiar...pero ya sabemos que la felicidad enterita es imposible.

maldita malaria en consecuencia con su implicación y responsabiliad social ha decidido emprender campañas para la promoción de actividades que fomenten los valores de progreso, cohesión y creatividad en nuestra sociedad.

no se lo van a creer. estoy en casa con anginas y...

hoy han llamado a la puerta y enseguida he sabido que era un secuaz del sr. blogger para sacarme maldita malaria.
Intuitivamente me ha salido voz de sirvienta
-diga
-quien es?
-la sirvienta del sr. oracle.
-pero si el sr.oracle no tiene sirvienta
-pongame a prueba
-como se hace ensalada en escabeche
-como?
-toda sirvienta que se precie tendria que saberlo
-y usted es un maton -respondo yo.
-para nada, soy el butanero
-no me lo creo
-pongame a prueba
-cual es la parte de la braga más debil, por donde siempre se rompe al arrancar con los dientes en un frenesí de pasión???
-como?

hoy me ha vuelto a llamar el sr. blogger por si ya había meditado el tema de dejar libre el nombre de maldita malaria. yo me he puesto intransigente y le he dicho que ni hablar del peluquin(les ahorro el saber como se dice eso en ingles).
a lo cual me ha respondido que le diera una sola razón para no deletear mi blog.
-bueno...esto...
-venga una sola razón
-si como no, esto....bueno, el mío es un blog de culto.

hay veces que la cabeza te dice una cosa y tu haces otra...

estadisticas.
está comprobado que en el 80% de los examenes en que el alumno se equivoca al poner su nombre en el encabezado, suspende.

comercial(dedicado a dorian)

en estados unidos se está poniendo de moda una nueva terapia de autoestima en la que las personas que padecen de dicha dolencia se dedican a ir a tiendas exclusivas y dejar que las enjabonen.
Al más puro estilo pretty woman esta gente se persona en concesionarios rolls royce, en joyerias, tiendas de moda prohibitivas para que los comerciales avituados a adular en exceso les vayan regalando los oidos hasta conseguir que, segun lo convincente que resulte el vendedor, sus piropos vayan haciendo mella en su autoestima. La terapia no cuesta ni un centavo porque obviamente finalmente no se compra nada pero, eso sí, se insinua que pasará la proxima semana para acabar de concretar la compra.
Algunas tiendas ya han empezado a reaccionar ante dichas tecnicas, y a veces hacen pasar test psicologico antes depermitir la entrada.

coches

Esperpéntica escena la que ayer tuve el gusto de presenciar en un concesonario.
un hombre cogiendo a su mujer por el brazo, agitandola y gritandole al oido:
-pero que tiene este coche que no te guste, joer
-manolo coño que é mu caro
-pero que dices, tu te oyes?. a ver usté (se dirije al vendedor amedrentado que si pudiera se escondia bajo la mesa) ale digale todo lo que tiene el coche...
-bueno también hay otras marcas que también estan muy bien
-lo ves manolo
-joer con el puto comercial este, pero a ver si yo le entiendo; usté está aquí pa vendé o pa que?
es que es usté es de una de esas urlgs?
-perdonenme pero és que hay gente esperando-dice el comercial señalándome.
-que va, acaben acaben que no tengo prisa y vengo sólo a dar este sobre.
-lo ve este chaval si que tiene educación, no como usté que no sirve ni pa vendé...ven loli que yo te explico como va...mira aqui tienes una guantera que te va a caber de tó...
después de esto me doy cuenta que lo de berlanga tampoco tiene mucho mérito.

la asociación de traumatologia está preparando una campaña contra los malos gestos, o movimientos repetitivos que provocan artritis cronica.
la campaña se presenta con esta imagen y el lema:

"demasiadas reverencias tienen su precio"

a petición de prich, creo que voy a a reclamar algo...

"muy señores míos;

por la presente y en respuesta a la carta recibida el pasado 12 de diciembre, les hago saber que reclamo dos televisores de plasma, 1 millon de euros y una tostadora(que curiosamente se me acaba de estropear justamente esta semana y que por tanto me iria de maravilla).
Avenganse a tramitar mi requerimiento lo antes posible pues hay ciertos elementos que los necesito con cierta urgencia (vease la tostadora).

muchas gracias y quedando a su disposición para cualquier cosa(faltaria más) aprovecho la ocasión para saludarles atentamente.

todo suyo Oracle"

que les parece??? lo envío????

realmente que inconscientes que llegan a ser algunos.
el otro día me llega esta carta como por arte de magia mientras meditaba que cosa iba a postear que dejase a la gente atonita y consternada para todo el fin de semana. ultimamente nuestro señor en los cielos trabaja rápido(escurçó negre dixit)

en posteriores post voy a ir mostrando el contenido de la carta. por hoy creo que la impresion es demasiada grande...

efectos colaterales de la navidad II

empiezan a aflorar los diferentes fraudes cometidos durante la navidad.
Ya son muchos los afectados por el fraude de la playstation.
Se conoce que se han vendido cantidad ingente de estas consolas que en verdad eran simples cajas de plastico vacías.
-a mi ya me dio la impresión que tardaba mucho en arrancar, pero como que los moviles hay que dejarlos 24 horas cargando la bateria pensé que habia que tener un poco de paciencia... - se quejaba uno de los usuarios afectados.

-No había manera, lo prové con muchos juegos pero nada, no aparecía nada en la pantalla. creo que empecé a sospechar cuando vimos que los dvd se ponían y quitaban introduciendo toda la mano en el aparato.

-yo ya vi que algo no iba bien cuando vi que las letras de playstation estaban en boli y tenian alguna falta: "pleiesteshion"

-yo no sospeché nada hasta que empecé a perder partidas...

estremecedores testigos...

efectos colaterales de la navidad I

Esta navidad ha dejado muchas consecuencias -a parte de la impagable imagen de mi regalo de reyes; un muñeco de plástico que es la imagen de un ganster italiano con los pies en un barril de cemento, que se introduce en el cazo donde cueces la pasta y a los siete, nueve, y doce minutos va entonando diferentes operas- una de las consecuencias ha sido los más de 250 accidentados (algunos muy graves) que intentaban descolgar de los balcones esos papa noeles que se han puesto de moda que parecen que trepen por las fachadas.
Otro efecto; se conoce que algun listillo se ha disfrazado de papa noel y despues de mantenerse inmobil colgado de un balcón todo el día, por la noche ha entrado y desvalijado varios pisos.
La policía sospecha que esten involucrados varios individuos que hacen de estatua viviente para los turistas en las ramblas de bcn. Si ven alguno que no lo haga con mucha convicción puede que ya tenga la vida solventada y lo haga por hobbie. No le de nada.

aviones

Leyendo "compro luego existo" he sabido que cuando uno pierde el billete de avion tiene derecho a la devolución del importe del billete(menos tasas de emision), siempre y cuando acredite usted que estaba en el aeropuerto una hora antes de que saliera el vuelo, y que buscó afanosamente el billete extraviado.
Como pruebas homologadas se aceptan fotos de fotomaton en las que salga el piloto y usted con un reloj de pared suizo en las manos. Tambien es necesario que alguien de limpieza certifique que haya puesto las dos manos en las papeleras ayacentes a los locales de fast food y las haya meneado al menos durante un cuarto de hora.
Así que ya saben, de perdidos al río...

excusas

ayer tuve otra sentada con el sr. blogger. Y ya van unas cuantas... me dice que tengo que dejar libre mi espacio porque una importante farmaceutica quiere ese nombre tan bonito que tiene mi blog, para la promocion de un nuevo farmaco contra la malaria. Yo le digo que puedo proponerle otros muchos nombres(puta malaria, cabrona malaria, grosera malaria...)pero que a maldita malaria le he cogido cariño. El sr. blogger -eso sí, muy educadamente- me ha dicho que nanai de la china(les ahorro como se dice eso en ingles), que como ejemplo me pone a la srta. velouria que posteando casi por error tiene muchas más visitas que yo. a lo que le respondo que la srta. velouria es una lagarta y que se beneficia al mozo que le da al botoncito cada vez que hay una visita.(ya lo se, muy feo por mi parte...) con lo que se ha quedado algo perplejo y bastante contrariado(creo que él ya le habia echado el ojo a ese jovenzuelo de tez blanca y porte naif).
De momento voy a tener al sr. blogger algo entretenido persiguiendo a la srta. velouria, pero creo que tengo los días contados. aunque a fin de cuentas, quien no?

dia de reyes.

como saben este blog tiene un alto contenido de azufre y vocación de servicio, y por tanto no podía dejar escapar este día tan señalado para aconsejarles sobre los mejores regalos de reyes que se pueden hacer sin caer en el más absoluto de los clasicos -vease calzoncillos, fajas, dioptrias, fotos difunto papuchi...- una subscripcion a una revista es un regalo que se extiende durante todo el año, y encima uno no tiene que pensar mucho para el regalo del año siguiente.
Animense hay muchas revistas!!! aquí ya he hecho algunas revisiones: "la ciencia y tu", "compro luego existo"...pero hay muchas más.

el sr. laputta me instiga a confeccionar una lista con mis preferencias cinefilas.
yo ya le he avanzado de que me siento absolutamente no apto para tal empresa, pero si que me he comprometido a comentar el tema.
No tengo una lista, ni tan siquiera tengo claro que peliculas son las que más me han impresionado, emocionado, divertido, entretenido, me han hecho pensar...en fin que son demasiados vectores como para poder componer una lista que se ajuste a la verdad.
hay tantas peliculas que guardo en memoria por lo que significaron en su momento y que con el tiempo he comprobado que no fueron clasicos pero que continuaban vigentes en mi fuero.
podria decir que sex lies and videotapes fue un descubrimiento en mi adolescencia. ahora vista con prespectiva evidentemente no es un clasico pero para mi significó mucho. Así como el contrato del dibujante, aguirre o la colera de dios, festen, primera plana,desmontando a harry, ...como puedo escoger??? simplemente hubo un tiempo que tuve pensamiento y estetica inducido por muchas peliculas...
supongo que mi corazon esta en night on earth y de allí parto cada noche en algun taxi para otros lares.
aprovecho la ocasión para hacer la recomendación del día:
*Mulatu Astatke - Yegelle Tezeta (Broken Flowers)
curiosamente tiene mucho que ver con el "new york mood" de tom waits utilizado por el mismo director en night on earth.

el cangrejo y sus acolitos

despues de saber que eso que tan elegantemente llaman alitas de cangrejo no es más que una pata de "cocinitas jesmar" pegada a un rebozado de pintura de butano, ahora nos llega la primicia que las barritas que tan gustosamente ponemos en nuestras ensaladas o que nos las comemos tan ricamente con un poco de limon, cualquier parentesco con el cangrego es pura zoofilia. Se conoce que se trata basicamente de un tipo de bacalao que se pesca en sudamerica.
Llegados aquí, se me queda el cuerpo algo traspuesto despues de recordar la ultima vez que hice acopio de dicho manjar. Pero ya se me indigesta el flan que me acabo de comer cuando empiezo a imaginar que son esas lineas de color rosado que atraviesan estas dichosas barritas de...
consejo gratis: haga un poco de ahorro y comprese una langosta.

advertencia para este año que empieza, he mirado los horoscopos y se avisa seriamente...ahora no me acuerdo si es que las relaciones laborales van a tender a lo bizarro o que hay gente que no va a entender exactamente el tema genero.
en todo caso quedan tod@s avisados.

mensaje de año nuevo de maldita malaria.

(si el rey hace uno y nos lo tragamos por 4 cadenas simultaneamnete, creo que estoy en todo mi derecho de hacer uno.)

hoy empieza(de hecho ayer) un nuevo año y viendo los clasicos reportajes de resumen del año creo que no me voy a quedar sin temas.
no desesperen que la profecia de maldita malaria dice que algun dia va nacer un niñ@ que nos va a sacar a todos del anonimato y nos va a poner en un programa de prime time.
vayan ensayando que esto de la tele no se coje en dos dias.

yo siempre creí la cuña: "bizi bizac" era el slogan más tonto de las epocas navideñas, pero este año se han superado con el impagable: "joggi preciosi" creo que me lo voy a meter en el mobil.

como no es casual que me llame oracle hoy a las 19:30 he intuido que le ha traido el papa noel a mi vecino.
creo que...es...no estoy muy seguro...pero juraría que se trata de un equipo completo de bricolage.


por cierto alguna cama libre cerca de bcn????

iba a hacer un especial dia de navidad...
ya saben desearles felicidad y todas esas monsergas pero he leido en "consumo luego existo" que la exposició a dichas sandeces sostenidamente puede provocar amnsesia y olvidar que la cuesta de enero se acerca peligrosamente.
señores y señoras...cojanse fuerte...

navidades bizarras.

un conductor ebrio es detenido en chicago sobrepasando en 50 veces lo legalmente permitido.
La excusa que da para ir en semejante estado es que comió excesivos bombones rellenos de coñac.
Siendo coherente con este discurso ha interpuesto una demanda a Nestle por no avisar en las cajas que el consumo extremo de dichos bombones puede tener efectos secundarios.
Responsables de la empresa han expresado su sorpresa por dicha noticia y estan estudiando las acciones legales oportunas que emprender. De momento ha trascendido que han puesto un chaval a comer bombones con licor sin interrupcion para demostrar que las cantidades que contienen no pueden afectar en un control de alcoholemia.

no se lo van a creer, pero creo que no me ha tocado nada de nada.

(es lo bonito que tiene internet, las cosas se saben casi al instante)

efemerides.

hace ya muchos años que desapareció el primer barco en el triangulo de las bermudas. despues de este hubo una fiebre de desapariciones aviones incluidos que aparecian más tarde inmaculados pero sin una alma dentro. Se desató una moda, un tema fascinante que con los años se ha ido dliluyendo hasta caer en el más bochornoso de los olvidos.
Para revitalizar este fenomeno y devolverlo a las primeras paginas de los periódicos, la organización "bermudas sí, bikini no" ha decidido instaurar una serie de desapariciones y como novedad para el año que vienen ya adelantan que cuando se devuelvan los barcos o aviones llevaran sorpresa. Desde aquí todo nuestro apoyo a esta inciativa y daremos cuenta de todos los episodios que vayan ocurriendo. maldita malaria se compromete.

libros

me invitaron a la presentación de un libro del cual no me acuerdo ni del autor ni de su título. Fui porque desde que presenté las credenciales periodisticas de maldita malaria a las agencias de informacion más importantes solo me han comunicado ruedas de prensa de ana obregon, y la presentación de libros como el que nos atañe.
La verdad es que fue un autentico toston. Yo intenté matar el tiempo tonteando con una chica de buen ver que se sentó a mi lado. Quise mostrarme intelectualmente rebelde y le dije cuatro lindezas sobre la similitud del autor con gollum e le imite con un libro en las manos diciendo: my treasure!!! bueno...el caso es que la chica me miró algo contrariada sin mustiar palabra. Al rato, cuando el autor la hizo subir a la mesa de conferenciantes me di cuenta que la chica era la editora.
Hay que destacar que el episodio más bonito fue en el de los canapés. En ese espacio pude entablar conversacion con un hombre que se decía que era del servicio secreto y que él iba a todas las presentaciones donde hubiera de comer. Era el mejor sitio para observar las tremendas estrategias que tiene la gente de 3era edad para conseguir un sitio de privilegio y defenderlo con uñas y dientes(bueno, puede que solo con uñas...).
-pero si solo se dedican a dar codazos
-y que mejor estrategia para controlar un espacio?
-ahora ya se para quien trabaja, bandido!

como hacía mi padre cuando yo tenía unos doce años e ibamos a las fiestas de gracia(un barrio de barcelona). en estas pasan carruajes por las calles y van tirando(muchas veces con mala leche)los caramelos a la gente que se amontona en las aceras o balcones. Entonces mi padre (que listo por dios!!!) llevaba los bolsillos llenos de caramelos de casa, y así solo tenía que hacer ver que luchaba por ellos . Me abría la mano delante mío y allí estaban, seis o siete caramelos, y con solo estirar un poco el brazo...mi padre era spiderman fijo.
bueno, pues lo mismo bush. Ahora parece ser que vaya por dios no había armas de destrución masiva...bueno y parece ser que tampoco lo han hecho muy bien en la ocupación y ayer el presidente de usa ya admitia que puede que la ocupación haya hecho más mal que bien al pais...
pero que como mi padre se volvía para casa con el niño feliz y sin tener que agacharse ni una sola vez. Aunque con una diferencia, mi padre lo hacía por una sonrisa y estados unidos por echarle mano al petroloeo que es lo que realmente querían.

gamberrada

en relación con el último post, tengo que comentar una noticia de ultima hora.
Un cracker ha borrado toda la información de la sonda(vaya nombre que le fueron a poner a una nave espacial...a mi me suena a escatologico. que les hubiera costado ponerle el halcon milenario??) que navega por los confines del espacio en busca de otros seres, borrando todo su contenido(basicamente documentales de la 2) y reemplazandolo por el mencionado video clip "hung up"

pero que van a pensar de nosotros...

gracias a 604th (again) he tenido la visión de lo que voy hacer este fin de semana. a ver a quien puedo convencer... yo me reservo el papel del teclado...aunque no se yo si eso tan ajustado a mi me va a entrar...


yo y mis problemas

hay amores que a veces se comportan de manera un tanto extraña...y te hacen dudar.

prensa

Para hacer frente a los periodicos gratuitos, los convencionales de pago han decidido sacar una versión outlet de su periodico. Maldita malaria saca a la luz en primicia algunos de los nombres que se barajan sin aún saber a que periodico pertenecen; hagan sus apuestas

"de las maravillas"
" es un pañuelo"
"def"
"un gol"

compro luego existo

esta semana tampoco he faltado a mi cita con esta fiestera revista que revisa el papel del consumidor. Agotada en la mayoría de quioscos al fin conseguí una.
Me ha llamado poderosamente la atención un artículo donde nos advierte de la últmia tendencia en las grandes superficies para la campaña de navidad.
Un empleado vestido de secreta(es decir vestido normal. bueno...que es vestir normal???) cuando ve a un niñ@ con un juguete en las manos se le acerca, se lo coje y le dice con sorna: "deja eso que tus padres no se lo pueden permitir."
Evidentemente lo dice con suficiente volumen para que sus padres lo oigan, se encaren con el empleado, le digan eso de tan típico de "no sabe usted con quien está hablando" y acaben comprando el juguete.

vayan con cuidado y sobretodo no hablen con extraños.

los aliens saben perfectamente que debilidades tiene la raza humana; el verde y las tuberias.
esta estupenda revista nos informa de como actuar ante una amenza de tal calibre.

estadísticas;

si bien el tdt va a ser el regalo estrella de estas navidades, según unas encuestas hechas recientemente avecinan que en la ciudad de montevideo el libro más regalado por estas fechas va a ser " así habló Zaratrustra" de Nietzsche.
hay varias explicaciones de este hecho pero tengo que confesar que ninguna de ellas me convence.

duda;

en casi todas las peliculas de policias, el comisario(again con el tema misscronic...) le exige al poli bueno, un informe sin falta para el día siguiente sobre su mesa.
Pues bueno, esa noche el poli se carga a 32 malos, se beneficia de la chica más atractiva del barrio, y sin poder dormir lo vemos desayunando un donnut(concesion a wendy y sus dudas too) en una cafeteria mugrienta donde tienen de todo menos una maquina de escribir.
a ver, que alguien me explique como puede presentar el informe y sobretodo dejarlo encima de la mesa...

tengo que reconocerlo, era ANGULIN

mis más sinceras disculpas al autor del blog, la imitación ha sido un poco torpe, aunque la intencion era buena.

hoy me hago pasar por...(juego)

LA NOCHE ES PARA ELLA.

El sábado por la noche tenía una cena con unos amigos y aunque ella le tocaba trabajar me dolía en el alma no poder dedicarle todo el tiempo porque solo tenemos los fines de semana. Es lo que tiene una relación a distancia.
-quillo, a ver en que piensas
-ná que me voy
-que dise!!??? si farta el postre...
Las noches son para ella, tenía que estar en la puerta cuando ella saliera, que me viera sentado encima el coche y que viniera a abrazarme como cada sabado, curre o no. Las noches son para ella.

ES OTRO ENTRAÑABLE JUEGO DE BITO

en un estudio realizado por el departamento de psicologia social de la universidad de alaska, se ha comprobado que la realización repetida de pasatiempos sin resultados positivos durante mucho tiempo conlleva la aparicion de sentimientos de baja autoestima hasta llegar a la autolesion.
con lo que han decidido sacar a la venta un tipo de pasatiempos que evite dicho transtorno de la población adicta a este tipo de actividad intelectual.

cada dia;

casi cada día les invito a entrar a mi terraza donde sentados contemplar la ciudad. Ahí estamos en momentos diferentes pero hablando al mismo tiempo de aquello de lo otro, siempre cosas de lo más importantes.
Tomen asiento que voy yo a por el cocktel que hoy les he preparado. Si ayer intenté un gimlet, hoy probemos un martini.


En el tocadiscos se intuye "lilly" de Pink Martini.

el fin de semana pasado fui al zoo.
y pude comprobar que la mayoría de padres no lee las indicaciones(muy breves por cierto y con mapa incluido) que hay al lado de cada jaula para poder informar correctamente a sus hijos sobre que clase de animal estan visionando(en algun caso atiborrando de palomitas).
Así pues tuve la bonita experiencia de ver como un padre le decía a sus dos hijos que aquello que estaban viendo era un pumba en vez de un jabalí. Que aquello otro era un timor, el de más allá era simba, nemo, y los delfines que saltaban eran los hijitos por parte de madre de la orca willy...

publicidad directa

en barcelona han empezado las campañas de navidad con papa noeles y demás pero con una nueva estrategia de publicitaria.
Cuando uno coge un taxi, el taxista después de preguntarle a donde va, le suelta un inventario de cualidades sin igual de emogel. El hombre de unos 50 años todavía no se sabe muy bien la lección y va leyendolo de un papel arrugado que tiene en el asiento del al lado. Yo temo por mi vida, pero al mismo tiempo pienso que la publicidad no tiene escrúpulos y sí mucha imaginación.
Cuando el hombre acaba casi ahogandose porque no ha hecho ni una sola pausa, me aventuro a hacerle preguntas sobre el producto emogel.
-se aplica directamente? con la mano?
-vete a tomar por el culo...

bueno, sí, le estamos mirando pero no vigilando, le miramos con mucho cariño, estooooo... nuestro vigilante se pone las manos en la cara y solo cuando alguien roba, mira por entre los dedos y avisa del robo...

continuo mi lectura de "compro luego existo"

en cartas de lectores puede leerse:
"hasta que punto uno puede reclamar que las patatas fritas estan demasiado trozeadas cuando uno abre la bolsa" respuesta: " si al poner la mano la primera patata que se coge es un trozo de metal puede demandar a la empresa con suficientes garantías de exito"

"me he manchado cocinando unos callos congelados de frudesa. puedo reclamar?" Respuesta: "su indemnización puede llegar a muchos ceros, aunque sin ningun número delante"

"me vendieron una bici tandem y al final no consigo a nadie que vaya conmigo, puedo pedir que me devuelvan el dinero de la mitad de la bici" respuesta: "si tiene una moto sierra y es capaza de hacer un trabajo limpio y devolver la mitad de la bici y el vendedor tiene mil ochocientas dioptrías puede que tenga suerte y no le rompan la cara"

les continuo informando que esto es un pozo de sorpresas

el otro día me cayó en las manos un ejemplar de "compro luego existo" una revista tipo OCU en las que desde extensos reportajes intenta informar al consumidor de como comprar.
se definen como una revista de autoayuda compulsiva.
En la última edición nos ofrece una pràctica guia de como reaccionar ante un atraco. Despues de ofrecer los clasicos consejos de mantener la calma, darle la razón en todo lo que diga, respirar hondo, no hacerse el heroe...al final del artículo nos sorprende con un último consejo en el que nos dice que el consumidor tiene como fin último siempre dentro de un gran almacen encontrar la mejor relacion calidad precio independientemente de los medios que se sigan. "Así pues si en un atraco tiene la oportunidad de esconder en el bolso un par de latas de atun, no lo dude está en su derecho; es usted un consumidor convencido y practicante"

curiosidades del ultramundo fiestero. los zombies tambien se divierten.

hasta mis oidos ha llegado la existencia en el subsuelo de bcn de un local escondido de las masas, donde no se entra si no se sabe muy bien donde uno va. Su particularidad es que su dj(sólo hay uno) no sólo pone la música sino que va mostrando la coreografía que los asistentes siguen a pies juntillas. durante el baile está prohibido entablar conversación, beber, o fumar. Hay que estar por lo que se está.
Ahora me intriga que tipo de música deben poner.

recomendación musical; (hoy dos al precio de uno, ale la cassa por la ventana)

*night on earth de tom waits

*ecole buissonmiere(banda sonora de les 400 coups)
(puede que sea dificil de encontrar, encantado de servirla con cocktail)

-que te has hecho en las cejas???
-tenía tanta prisa que no me he dado cuenta en que orden me ponía mi ropa interior.

mails

Me ha llegado al alma un mail que he recibido de un entusiasta de mi blog. Un tal Chicho me comenta que en honor a mi blog ha estado dos meses editando la pelicula de walt disney: "rey leon" para cambiar el estribillo del tema principal. Y donde se dice akuna matata lo ha ido cambiando a maldita malaria. Bueno el chaval se merece mi reconocimiento público y una camiseta del blog. Por cierto cuando tenga un momento sería bueno que nos lo pasara...no es que desconfiemos...pero nos gustaria oir el resultado final.

el leguaje y sus secuaces

el cunnilingus es una onomatopeya

que les pasaba en los 70 que nada podía tener término medio. Hortera o ñoño.

con la taza dando.

una noticia de interés general me ha sobrecogido en gran manera. Se conoce que un reponedor de maquinas de café ha sido detenido por echarle agua hirviendo a un oficinista.
"me calentó de tal manera..." fue la excusa.
El motivo de la disputa el empezinamiento por parte del oficinista en que cambiara el cafe mezcla por el natural. según él, el torrefacto es un engendro de la quimica. No contento con eso tambien le pedía que la leche fuera fresca y el te fuera de menta(acaba de volver de un viaje a marruecos y quedó prendado del te con menta).
"mire que yo tengo paciencia, en mi casa viven mis padres y mis suegros y entre ellos no se hablan, pero es que el hombre ese se me puso a chillar que o le daba lo que me pedía o me denunciaba por malos tratos, mobbing, y tocamientos no consentidos..." se defendía el acusado.
Por su parte, el abogado del agredido añadía que ya se había quejado repetidas veces que los cafes salían demasiado calientes.

el otro día posteando en un blog me dio por mencionar un dicho de mi tierra: " qui dia passa, any empeny"(quien día pasa, año empuja) y me di cuenta que mentalmente lo utilizo mucho, cuando algo no me sale según lo previsto, o ante situaciones desagradables...esa y la de: "en fin serafin, más se perdió en cuba y volvieron cantando habaneras". son expresiones interiorizadas que nunca verbalizo pero que rellenan mis desanimos. Pequeñas capsulas.
Se las dejo encima de la mesita de dormir.

dedicado a Velouria.



encuentren las 8 diferencias

la leche ato en un alarde de ingenio ha decidido regalar a sus consumidores un boleto de la loteria de navidad.
Lo bueno del caso es que el decimo está impreso en el envase y por lo tanto hay que guardarlo como prueba documental por si acaso le toca a uno. Así pues, hasta navidad ya me veo recolectando bricks de ato con lo que creo que voy a tener que alquilar un contenedor en el puerto de bcn porque lo que es en mi casa, lo tengo mal...
y a lo que iba, conclusión; o me toca el gordo o ya me diran como pago el contenedor.

estrategias publicitarias
debido a la bajada constante de ventas de colchones, la marca flex podria cambiar de estrategia de marketing y apostar por experiencias más arriesgadas.
Un primer paso seria la confeccion de un colchon hecho para la optimización de las relaciones sexuales. De hecho el anuncio de televisión solo se pasaria por la noche y consistiria en una escena porno(soft) en la que mientras el trío va haciendo su faena, va comentando cada personaje las excelencias del producto.
El director del spot decidió quitar el sonido directo y hacer un doblaje porque a la hora de verdad no se entendia nada de lo que decían; entre jadeos,y cansancio por las posturas complicadas los argumentos publicitarios se perdían...y es que la cultura popular ya avisa que con boca llena no se habla...

para velouria





hace tiempo velouria quiso que le desvelara el origen de una foto(ahí és donde se ve las motivaciones de cada uno...luego curiosamente ella posteó un post sobre lecturas y demás...como para disimular...) pues bien, ya me acuerdo de donde la saqué. es una web muy extraña donde lo más oscuro y patetico parece que sea una delicatesen. es una web que si se visiona durante mucho rato uno acaba entrando en depresión. como muestra un botón.

estadísticas.
hay estadísticas para todos los gustos. El otro día oía la lista de nombres que la gente le pondría a la futura reina de españa. Bueno, había hasta jesica.
En españa han hecho una estadística un tanto peculiar en la que se enumeran las frases o palabras que se emiten durante un coito.
Despues de las celebres: "follame, follame it again sam", "jeronimooooooooooooooo", en las posiciones 23 y 24 encontramos las perlas "me has recogido el traje como te dije" y "me cago en tu madre por haberte parido tan zorrona".
lo que a uno le vienen ganas de desertar del genero masculino.

Nuestra entrañable Hache, a raiz de mi post, me ha sugerido describirnos a todos nosotros tal y como nos imagina en situaciones diversas.
Aquí le presto srta. Hache un espacio para que se extienda en descripciones.
No se censure que aquí todos somos mayores de edad(excepto velouria, pero que no entra sin consentimiento paterno)

Ya saben que no tengo por costumbre contestar públicamente los mails, pero en alguna ocasión no he tenido más remedio.
Lo hice con el sr.Gustavo que creo que dedica parte de su tiempo libre a mandarme bonitas misivas en las cuales ostento el dudoso honor de ser uno de los mayores peligros públicos.(o sea que no se pagan)
No le hubiera dado más importancia sino fuera porque me ha enviado una foto que la encuentro interesante y aún muy a pesar mío tengo que reconocer que merece la pena postearla.
Me cuenta que mis imagenes poco aportan, carecen de significado y muchas no se entienden ni tienen relación con el texto. Como muestra de lo que tendría que postear, para que me sirva de ejemplo me pone esta foto y me explica que en su empresa antes de poder sacar un café, uno tenía que sacar unas cuentas con un ábaco que tenía incorporado. De esta manera ahorraban un monton de tiempo y dedicacion computacional.
Personalmente creo que eso le ha afectado un poco a don gustavo...

se acercan las fechas navideñas y aún no sé que voy a regalar...
a los pequeños una ruleta rusa para matar el tiempo.

recomendación musical

hoy voy a ser redundante, sin merito alguno, pero como que no se trata de descubrir a nadie sino de recomendar, hoy me apetece hablarles del modelo. del clasico.

"das modell" kraftwerk

lo dicho sin merito alguno...

La casa real ha tenido que salir a la palestra y negar rotundamente que ante el alud de regalos (a cada cual más imbécil) recibidos por el nacimiento de la futura reina, se iba a montar una especie de rastro en las inmediaciones del hospital.
De hecho a lo largo de la mañana fueron congregandose cierta cantidad de gente, mobida por el boca oreja- sms, esperando que saliera la exposición de regalos. Eran muchos los que ya por televisión habían visto algo que les podía ir bien.
"yo he visto unas pantuflas que combinarian la mar de bien con la cortina del baño...a ver si hay suerte" decía una mujer atacada de los nervios que no paraba de preguntar a la gente que salía del hospital si iban ya a sacar el pseudo mercadillo.

imaginación

según las últimas encuestas realizadas en estados unidos, la diversión individual más popular es la de imaginarse a compañeros de trabajo, vecinos, personajes públicos, en escenas lascivas o simplemente desnudos.
Los psicologos no saben bien como llamar al fenómeno...voyeurismo telepático. Pues el fenómeno está cogiendo cierta embergadura y hay webs especializadas en compartir dichas elocubraciones. Sorprendanme diciendome sus preferidos...
(srt. velouria abstengase de hablarme de florinda chico...)

alguien se acuerda de la serie...???
bueno, pues corre el rumor que en la realización de los primeros 6 capítulos de la serie, se rodaron paralelamente tambien 6 capítulos de naturaleza pornografica por si la versión estandar se estrellaba. Finalmente la serie tuvo mucho exito y los capítulos pornograficos se desestimaron. Ahora salen a la luz y los protagonistas tan elegantemente vestidos de blanco se enfrascan en toda clase de aventuras sexuales de las que no quedaban impunes toda la fauna de la isla. Se dice que en esa isla hay el número de animales deprimidos más grande por metro cuadrado de todo el mundo.
A mi ya me parecía que todos esos animalitos iban muy perjudicados...

ya para cerrar el tema de entrevistas nada mejor que buttercup. no se la pierdan. como ser mujer en la red y no morir en el intento.

buttercup

el otro día comentaba con nostak del tema de las canciones...me decía que seguro que tenía una amplia seleccion de cd. bueno, la verdad és que sí pero no en cd. no hace falta llegar a eso. Visitando asiduamente este blog uno saca mucho provecho. Les pongo el enlace a un post que seguramente van a guardar avariciosamente mientras susurran: my treasure...


vaya con el 604

no se lo van a creer pero he conseguido sentar a bito en el divan. sin tener que atarlo... y luego a contestado a todas las preguntas, no se ha dejado ni una en el plato.
no se la pierdan.

bito

de nuestro corresponsal en la dimension desconocida(no podia ser otra que velouria) nos llega una imagen para ejemplificar la nueva amenaza alemana. No griten, que no cunda el pánico.
Lo que no me queda claro es donde estan los brasdwurts????
ale velouria que ya se puede tomar una mirinda con tigreton que esta ronda la pago yo. Muchas gracias.

confusion en un periodico al mezclar contactos con necrologicas.
Una gran cantidad de gente espera en valde a que aparezca gente recien fallecida.
"yo estuve todo un día esperando a carmen...decía en su anuncio: "muy amiga de sus amigos, la recordaran siempre. frances y a veces húngaro según se tercie" me pareció que tenía que ser buena persona, y muy culta. Ahora parece que esta muerta. y que hay de mis sentimientos?, quien me va a pagar ese dia que estuve sentado en medio de la rambla marina? quien me saca ahora este dolor tan hondo en mi corazón? yo tenía muchas esperanzas puestas en nuestra relación.."

no se lo van a creer pero barcelona está llena de carteles de un pseudo circo de dinosaurios impresos solo en aleman...
entiendo que seamos una sociedad bilingüe pero si vieran los resultados de ingles en la selectividad lo habrían puesto en signos.
un amigo me sugiere que eso es una avanzadilla de una invasión en toda regla. pues miren, si eso significa tener brasdwurts más buenos que la bazofia que hay aquí ...
a ver si un dia de estos les pongo una foto