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cine de autor

cuando acaba la película en el cine, siempre me pasa lo mismo. Miro a ver que hace la gente porque puede que haya quien tenga infomación adicional.
Hubo un tiempo que se puso de moda poner escenas extras al final de los créditos con lo que los menos cinéfilos que se levantan con solo ver el the end se quedaban sin visionarlas.
Lo encuentro injusto, y desde esos tiempos ya lejanos, cuando acaba la pelicula siempre me fijo en las expresiones de la gente sentada a mis lados.
Hacen pinta de estar esperando algo más?



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y yo me pregunto

Esas onomatopeyas que oigo por la calle, de niños simulando disparos con los dedos en forma de pistola, ya no són el ancestral "piiiiñauuuu, piiiiñauuuu!!!!!" ahora són otras. Mucho más sofisticadas, que requieren largos entrenos y desde luego no emulan lal colt con el que todos los de mi generación ha crecido. si John ford levantara la cabeza...
Algunos deberían tener en cuenta que con matrix murió algo más que hombres vestidos de negro.

no me voy habituando a esta última tendencia en el cine en que los finales ya no són previsibles. Sobre todo en las mal llamadas "de acción".
Antes, cuando TODO era mucho mejor, cuando empezaba una película uno ya sabía quien del grupo infiltrado en la retaguardia enemiga para rescatar a mujer rubia exhuberante con poca ropa, sudada tipo miss camiseta mojada, y tacones altos, iba a sobrevivir y quien no.
Y eso estaba bien. Uno podía ir al baño sin miedo a perder el hilo argumental. Con preguntar si tal ya lo habían liquidado era suficiente para rehubicarse again.
Lo mejor, eran esas escenas finales en las que en el último eslabón, en la última acción, en el último instante, cartucho, bomba, trampa, el amigo fiel le dan por la espalda con traición y nocturnidad y alevosía, y lo que és peor! sin avisar antes(que ruines por dios!!!). esas escenas tan tiernas, en las que el amigo perece en manos del prota. En el fondo está pensando porque a mi y no a este cabrón, pero lo que le sale del corazón es pedirle que cuide de su caniche que lo olvidó en casa sin vívere alguno. bueno, pues en fin que ya debe estar muerto no?. Pues no porque los caniches tienen un sistema de regugitación que pueden vomitar más de quinientas veces lo que han comido la ultima vez y comerlo otra y otra vez...y allí en medio de la explicación muere. y es una lástima porque era realmente interesante lo que contaba de los caniches.


en fin señores que esto ya no es lo que era.


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mi aportación al día internacional de la poesía sentida y personal


dame algo en lo que pensar
y yo te daré en qué agarrarte.
duermete a mi lado mientras oyes tu nombre susurrar
como estribillo a una preciosa canción.



yo

dado que MM no da lo suficiente como para sacarme un sueldo decente ni pagar a toda la redacción el lunes empiezo un trabajo extra para sacarme un sobresueldo.
Trabajaré en el edificio de la IMB. Mi cometido no es otro que el de buscar.
El departamento de personal se ha dado cuenta que los directivos pierden entre 3 y 4 minutos al dia en buscar cosas que dejan olvidadas en sitios que no les corresponde. Así pues, haciendo cálculos de lo que les supone esos 12 horas al año, sumado a lo que se deja de hacer en esas horas perdidas, y multiplicado por los directivos que tienen en plantilla se dan cuenta que cubren perfectamente un triste sueldo mileurista.
Así pues a partir del lunes me dedicaré a buscar papeles extraviados en el bar, cafes en la maquina expendedora, fotocopias en otros departamentos...

cine de compromiso

nos asomamos a la ventana indiscreta del cine y no vemos más recobeos que una ínsula de mares muertos por donde los guiones pasan de puntillas y un "oh que mal suena" se le escapa a uno enfundado en una butaca. Tanto cuesta imaginar un dialgo convincente?
pues sí. cuesta. cuesta mucho, mucho más que una simple transcripción de una conversación cogida al vuelo en un transporte público.

-así que usted vuelve a casa
-sí
-de trabajar
-ahá
-porque no me mira a los ojos?! le doy miedo!?

la chica se baja corriendo en la parada que no le toca mientras el corazón le late, por fin, después de tantos años un poco más rápido.

frases


"no eres más que spam en mi vida!!"



me reconforta el aspecto tecnologicamente avanzado que presupone la frase aunque reconozco algo de acritud . Entiendo que tardaré meses en verla de nuevo.

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no puedo sacarme de la cabeza que la industria del porno aún no haya sacado ninguna pelicula con el título: CHUPATE ESTA MADALENA!


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hay bancos que se ven obligados por simpatía a anidar en lúgubres espacios. O bien hay una estrategia meticulosamente estudiada para convencer a ciertos homeless que ese sí es su banco.
Al lado, a modo de escenografía les procuran una estación de metro de papel cartón como primer paso en la integración gradual en la sociedad.
Pero no pensemos mal, ese es el escenario preparado, yo creo, para aznar. Para que con su intuición felina perciba que lo que tiene a su alrededor es un bonito entorno, acogedor y elitista. Así todos nos vamos a aprovechar un poco de ese gran estratega, gran estadista que aún no sabiendo ni hablar fluidamente el inglés es capaz de ir a la guerra de irak porque unos americanos le susurran que los satelites no mienten, y eso que se ve de color negro son armas de destrucción masiva.
Zapatero en un arrebato de reciclage tambien ha utilizado el decorado para el próximo anuncio de renfe cercanías. Todo és normalidad y rapidez. con el ave en un plis nos plantamos bajo el puente para estirarnos un momento en el banco y simular que dormimos,o morimos de frío.
yo tengo suerte, cada vez que me siento a años luz de la humanidad hay un beso que se descuelga.

el mejor sistema de adquisición de una pareja es el del renting.

"death proof" en casa

En mi parking tengo delante de mi plaza un coche que cuando visioné la fantastica "death proof" de tarantino enseguida entendí muchas cosas...

corresponsabilidad civil subsidiaria

a mi cada vez que me hacen notar mi aumento de peso tiro del tópico de la retención de líquidos.

no hay peor pesadilla que ser mayordomo y llamarse Mortimer.

yo soy de esos que cuando se lavan la cabeza sólo mantienen el champú en el cabello el tiempo de enjabonarlo y para acto seguido enjuagar sin más dilación. Eso me lleva a reflexionar que no doy tiempo a los varios componentes químicos que lleva el producto, para ejercer sus efectos tan publicitados en el envase.

jornada de reflexión

Disfruté tanto en la jornada de reflexión que solo me queda agradecer al estado que incluya al menos un día para tal ejercicio. Luego, incluso al día siguiente en el que votamos, que nuestros pensamientos los rijan la improvisación y el desenfreno.

postales

en el aeropuerto de Narita, la chica del check in, apesadumbrada, desolada emocionalmente me confesaba que no sabia como comunicarme que mi maleta excedia de peso. yo le contesté cortesmente que me hubiera gustado que mi último romance extraviado, la mujer que me abandonó sin palabra ni sonido gutural alguno hubiera tomado nota de lo que es dar una mala noticia.

tokyo mon amour!!!!

tengo mono de tokyo. Y no se llama chita, ni le digo "angaua" cuando quiero algo de intimidad.
sabían ustedes que eso de angaua no sirve de nada en plena selva africana? Se conoce que nuestro acento europeo imposibilita absolutamente la comprensión de dicho vocablo. Los chimpances te miran con cara de incredulidad y piden otro platano por caridad cristiana.
curioso...

con un jet lag digno de la pantoja cuando le dijeron que en prisión los armarios para los zapatos no hacían 30 metros de largo, aterrizo again in Maldita Malaria.
En breve vamos a reanudar las emisiones cancerigenas pero como entremés les avanzo informe sobre tokyo, un interesante y edificante documental de la 2 necesario para todos aquellos que quieran quedar como viajados en una cena informal.

viendo el otro día a un padre intentando en valde, cambiar las pilas de un ruidoso juego de su hijo, me pregunté si estaba haciendo todo lo humanamente posible para conseguirlo.

debido al post que publiqué con una foto de una nevera, los comensales que me invitaron a la comida han interpuesto una demanda por lo civil (se conoce que rocé los genitales con la parte trasera de la nevera, esa que tiene una especie de radiador...aunque desconozco como lo descubrieron) , otra por lo penal (por allanamiento de morada con consentimiento aunque ellos alegan ser menores de edad) y otra por lo mercantil (se han enterado que he puesto la nevera en e-bay)
Me tengo que personar cada dia a eso de las 8h en la sección de electrodomesticos del carrefour más cercano para cerciorarse que no escapo de la justicia.