pensando

estoy meditando seriamente cambiar de personalidad bloggeril. Con el tiempo uno se da cuenta que todo el mundo se dedica a cambiar su personalidad para parecer más atractivo a través de su blog. Bien, pues yo no pienso ser menos. Me voy a llamar Lola y mi visión de la vida va a ser vivirla en el carpe diem sexual para salibación del personal(incluido yo mismo).

rumor

Es absolutamente falso que el PP esté meditando reconvertirse en agencia de viajes para Inserso y organizadora de esas excursiones tan bonitas en las que por paseo en autocar te regalan garrafa de aceite, y un par de chorizos de la salamanca.

A todos alguna vez nos han manipulado.
A todos nos han tomado el pelo y nos han puesto a primera linea de fuego para luchar hasta con los dientes por algo que no valía la pena.
Pero hay que decir que lo de esta gente que se manifestó el sábado roza lo esperpentico. Unos para censurar el gobierno, para exigir UNA españa. Y los otros para defender al pobre presidente del gobierno que se siente tan solo y desamparado que necesita que su gente tambien salga a la calle para enfrentarse a los del PP.
Pues allí estan, millones de personas, tontos todos ellos para hacer el trabajo sucio de una política de encefalograma plano.
Allá vosotros con vuestra capacidad para que os utilicen.
Y mientras, no hay viviendas asequibles, el maltrato de genero sube sin freno alguno, las mafias campan a sus anchas... y vosotros os manifestais por lo que los politicos os mandan que os manifesteis. eso ya es el esperpento del ejercicio de la libertad.

Aquí tienen el ultimo grito en neceser campestre del profundo oeste americano.

periodismo de investigación

MM se ha infiltrado en un campo de entrenamiento del PP en medio de los monegros.
A continuación transcrivimos uno de los muchos cortes que pudimos conseguir.

-a ver ramiro, a gritar bien fuerte, todo lo que le den los pulmones
-aaaah!!!
-eso es gritar!!!!!!!??????? me cagüentó, grite más joder, saque toda la rábia que lleva dentro, pruebe otra vez, grite: zapatero hijodelagranputa
-como??? oiga, que yo voy al congreso de los diputados...
-y?
-bueno que eso de gritar y insultar no sé yo de que me va a servir, és más los del OPUS tenemos terminantemente prohibido insultar sinó és en caso de restitución de bienes gananciales.
-Ramiro no me sea maricón y nenaza, usted a gritar que desde la tercera graderia lo va a tener muy mal para que le oigan
-pero a ver ,no hay microfonos o que?
(le da una patada en los genitales)
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!
-ahí está don ramiro, ahí está!!!! sacando el actor que lleva dentro...

realidades paralelas

hay que empezar a aceptar la afirmación de que hay una realidad que se entremezcla azarosamente con la cotidianidad.
Sólo así és posible entender el papel de Maldita Malaria en el mundo blog, que según recientes estadísticas los españoles afirmen que desde ozores nada nuevo hay en el firmamento cinéfilo, que
la media de sueldo es de 2000 euros, y lo que está ocurriendo con los traductores del juicio del 11M.
En unas de las últimas preguntas que les hacían a los acusados, los traductores contestaban sin el preambulo de traducir la pregunta y esperar la respuesta de dichos acusados. Ellos a la brava contestaban, porque sí, porque hoy es hoy, porque joder, esa era una pregunta que ellos sabían.
Yo los entiendo, no hay cosa que de más rabia que saberse una respuesta y que le toque a otro contestarla.

ya saben que dificilmente contesto en público los mails que mis allegados lectores me envían, pero esta vez es diferente.
Me ha llegado un guión para una película.

Vamos a ver, yo creo que como aficionado pedante al cine doy el pego, pero sinceramente no entiendo que alguien me envie su manuscrito para que lo comente. Un manuscrito de 200 paginas!!!
Pero en fin que como deferencia me lo he leido y paso a hacer su crítica.
Personalmente me parece un bodrio. Está bien escrito pero la trama me parece del todo impropia para plasmarla en pantalla grande. A ver, eso de que un bicho se introduce en la barriga de un astronauta para entrar en su nave y luego vaya cargándose uno a uno la tripulación me parece más allá de la ciencia ficción.
A usted lo que le faltan son buenas ideas y originales. Porque se ve de lejos que esto es una copia algo descarada de la novela de agatha crhistie: "diez negritos"(por cierto me juego el blog a que ahora no la dejarían titularse así) pero con un giro algo más bizarro.
Pruebe con guiones de pornografía zoofilica interestelar que yo creo que allí si tiene un sitio.

atentamente Oracle

super coolsite

MM siempre a la última.
Ahora si tiene usted la desgracia de vivir en el mismo pais que Bush puede aligerar su penitencia disponiendo de ESTE eficaz servicio de easy to find. Si está harto, como yo mismo, de utilizar cada sabado noche la misma elaborada estrategia para la conquista y regocijo de feminas ardientes, este es su servicio.
Abandone la intelectual entrada "tu cara me suena mucho, nos conocemos???" y dejese llevar por el destino. solo hay que esperar que sus amigos tengan algo de criterio.

pd: por cierto el ayuntamiento de bcn ha sido denunciado por haber puesto letreros en braile pero sin el relieve caracteristico. Así pues las personas visualmente discapacitas tienen que ir preguntando cuantas redonditas hay y en que posición...eso, o directamente preguntar que pone en el letrero.

PROMO MALDITA MALARIA

nos infiltramos en nuestra propia redacción y grabamos con mp3 oculto.

ESTADISTICAS

MM ha tenido acceso a las ultimas estadísticas del cis. En ellas, a parte de las consabidas y manipuladas sobre los políticos, resaltamos una que nos parece significativa.
El 45% de la gente que recicla le da grima ese felpudo de plastico negro que hay en las bocas de los containers de reciclage y que es imposible no tocarlos al introducir la basura.
Pues ahora que lo dicen, me sumo y subimos al 45,01%.

Hartos ya de tanto gadget y dispositivos de última generación que asolan la red, MM quiere virar su mirada a una realidad paralela, esa que nos envuelve silenciosamente en nuestro mundo cotidiano y al que apenas hacemos caso aunque sea mucho más real que aquello que vemos por una pantalla pegada a un teclado.
El pasado domingo fui a comprar un poco de lavavajillas que oportunamente se me había acabado a un paquistanés cerca de casa .
Se lo pedí por simple holgazanería pues no me veía con ánimos de recorrer los 4000 millones de productos apilados sin ton ni son en20mts cuadrados.
El hombre sacó de debajo de su silla un nuevo producto, y lo hizo con toda la parafernalia digna de los oscars. Primero tambores, creando expectación, y luego un estallido de júbilo con varios "tachanes" para presentarme a "ARRIXACA".
El hombre me empezó a explicar todas y cada unas de sus posibilidades(que menos conexión usb, todas oiga!)en un árabe con cierto acento marbellí que me impedía entenderlo exactamente. Deducí, eso sí, que era la leche.
Se conoce que lo usan desde desengrasante de los jeeps en las excursiones a las piramides hasta como lubricante para camellos con problemas de penetración anal.

No menosprecien la realidad serie B que les rodea. MM les indica el camino, hemos visto la luz con ARRIXACA!!!

ferias freakies

en breve se inagura en barcelona la feria del dia antes.
el tema es muy interesante y ahonda en todos aquellos productos o servicios que uno va a necesitar el dia antes a la destrucción del mundo.
es curioso lo atareados que vamos a estar, por dios!!! solo en pensarlo se me erizan los pelitos que me han crecido(ahora me doy cuenta...) en la parte superior del los dedos de los pies.
ahí va una pequeña lista de lo que vamos a encontrar

*balsamos de crema solar(si el tema es nuclear habrá que menester varios de estos productos y en cantidades ingentes.)
*ricolas (se conoce que de tanto gritar por histeria vamos a necesitar un pequeño alivio para la garganta)(por cierto que son de suiza)
*preservativos de algodon. (el abrasamiento en una explosion nuclear puede hacer añicos nuestro último acto sexual porque el preservativo convencional al ser latex, con el aumento de temperatura se nos engancharia a la piel provocando quemaduras y ampollas de tercer grado)
*libros ignifugos(ya hay publicados varios como son la biblia, el coran(sin dibujitos ofensivos), la ciencia y tu...)
*mascaras antigas(las hay de muchos modelos, la más atrevida es una de colorines que con los rayos ultraviolados que emana una explosion nuclear cambian de color, es de agatha ruiz de la prada y se vende por modico precio)
*cursos de cocina post-nuclear(es evidente que despues de una guerra nuclear los productos que queden van a cambiar su gusto. como sabe una naranja despues de ser expuesta a la radioactividad??? y una berenjena??? se le van a tener que cambiar los nombres???. como hacer una fabada asturiana con el mismo sabor???)




por supuesto, MM va a dar cuenta de esta maravillosa feria del optimismo.

ya sé que el tema se sale un poco de lo habitual(aunque a decir verdad que es habitual en MM???)
pero he visto este video y me ha dado mucha pena. la chica hace en siete segundos un mar de figuras con unos vasos...y yo me pregunto cuantas horas tiene que haber dedicado a tal fin para conseguir ese record. Muchas . cuantas cosas se ha perdido?, cuantos libros hubiera podido leer?, cuantos capitulos de mujeres desesperadas se habrá perdido?, y lo que es peor, la chica seguro que no ha podido seguir el ritmo frenetico de MM.
bueno, igual exagero y total es una superdotada "con estas manitas que facil es" y encima su entrenador estaba para toma pan y moja y se enamoraron y eso fue el principio de una cadena de bebidas rapidas.

tal como prometí aquí tienen las fotos del experimento en nuestro stand en la fira 3GSM

no pierda esa costumbre tan bonita de decir las cosas por su nombre.
si le cuesta, si no sabe hablar ni en publico ni en soliloquio interior aquí tiene su herramienta

(entrar en: enviar un mensaje a un amigo)

rumores


Es totalmente falso que denominaran AVE al tren de alta velocidad como diminutivo de avería.

MM presenta un coleccionable de 155 fasciculos educativos para el mayor goce y disfrute del placer carnal.
Aquí tienen una pequeña muestra de lo práctico que le va a ser adquirir estos coleccionables; rehuyen de lo teórico y le enseña con pelos y señales(nunca mejor dicho) donde y que hacer.
No deje de pedirlas en su quiosco de confianza.


con la primera entrega un pezón succionable de regalo.

3GSM

acaba en barcelona la feria del mobil. Preciosa convención que ha tenido en MM la especial guest star.
Pusimos toda la carne en el asador y montamos un stand de auntentico lujo con chema atendiendo a todo aquel que se interesaba por nuestros servicios.
Cada dia hacíamos unas tres demostraciones. Poníamos 15 mobiles de pie uno al lado de otro, al estilo dominó, y los haciamos caer uno tras otro mientras se disparaban automaticamente los flashes de sus camaras fotograficas y a su vez por el altovoz emitian un rugido.
Nuestra intención era la de plasmar la soledad de la humanidad respecto al cambio climático. Las demostraciones tenían mucho exito aunque sí que es verdad que no todo el mundo se quedaba a ver toda la demostración entera.

Por fin la señorita velouria justifica su sueldazo y estar a pan y cuchillo en la jaula de los lemurs, zoo de barcelona(ahí es nada...)
me envia esta noticia para deleite de sus detractores(que no son pocos):

noticia 20 minutos

Politica

Descubrimos como se lo hace la regidora del ayuntamiento de bcn Inma mayol que se autodefine como antisistema, para ser consecuente con su cargo y sus ideas.
aqui vemos una secuencia de imagenes de una camara de seguridad y marcado con un circulo rojo la posicion de dicha regidora.

exclusiva MM.

hemos podido averiguar que el asesor de imagen de samuel eto'o es el mismo que carod rovira, luis aragones, o de aznar cuando habla en ingles.
"bueno, yo siempre intento que mis clientes sepan lo que dicen y sobretodo como lo dicen. eso es muy importante. yo les aconsejo que hablen con propiedad, que la gente les entienda..."

MALDITA MALARIA está en condiciones de asegurar que los responsables del departamento de atención al publico de telefónica són los mismos que diseñaron el programa de televisión: humor amarillo.
"se trata que el quejoso de vicio se le pasen las ganas de molestar a la gente que de verdad trabaja. así pues decidimos que esta era la mejor gente para gestionar el servicio de atención al cliente" ha declarado el vicepresidente primero de telefonica.

oigo voces: bricolage en casa

FALSAFÁN!!!!!!!!!!!!



Así la llaman ahora a Velouria los fans del cazador de cocodrilos...

NASA(ese hervidero de pasiones)

A medida que avanza la investigación del caso de la astronauta celosa, se empiezan a abrir nuevas explicaciones a otros misterios aún sin resolver como fue la explosión del challenger en pleno vuelo.
Ahora, con este caso candente, se entienden mucho más las últimas palabras que se pudieron oir antes de la explosión:
"Mala puta, te vasaenterar de lo que vale un peine, lagarta asquerosa..."

Queda aún mucho por saber de la influencia de la presión casco de los astronautas en las neuronas.

MM está a punto de estrenar nuevos capitulos de: "hazlo o no lo hagas pero no lo intentes" el ya famoso programa de bricolage urbano.
Esta temporada hemos decidido acercarnos más a la problematica urbana de falta de espacio y propondremos acciones de decoración para paliar la tipica sensación de ahogo en los pisos pequeños.
aqui tienen un avance del primer capitulo llamado el puente.

este era el proyecto que queríamos hacer.

un momento del rodajeresultado final:

depresión postmortem

este es el diagnostico al cual han llegado los responsables del zoo del cazador de cocodrilos (recientemente muerto en circunstancias que rayan -jajajjajaja me parto, lo mío es el humor a granel- lo estupido) para describir el estado letárgico de varios de los reptiles amigos y residentes en las jaulas de dicho zoo.
Dichos resposnsables niegan categoricamente que esos bichos sean, ya de por sí sosos a matar y que afirman que antes eran bien capaces de bailar la conga con solo ponerles a carmen de mairena en una de sus pelis porno.

MM ha podido entrar en el despacho de la policia forense de cornella y ha podido leer a escondidas el informe pericial del derrumbe de los pisos por explosión ocurridos hace pocas fechas en dicha población.
De las pruebas aportadas por los mismos vecinos algo tendría que ver "quimicefa" uno de los regalos estrella de los reyes magos en ese vencindario.

vocación de servicio.

MM siendo fiel a sus principios fundacionales quiere facilitarle el dia cotidiano lleno de prisas y obligaciones que no le dejan a uno tiempo ni para preparar los regalos de los reyes magos. Nosotros eso se lo solventamos en un plis. Ya pueden adquirir a partir de ahora mismin este gracioso artefacto lenticular.
para la chicas con poco pecho cansadas de agacharse(ya con problemas de menisco) y que no se fijen en su escote este artilugio les aumentará un par de tallas sin efectos secundarios (utilizable en viajes aereos).
Hágase pasar por la hermana gemela de aramis fuster y disfrute con el babeo ageno.
para las primeras 5 llamadas un video de la fuster con un curso de baile del vientre (como ir de vientre con glamour).

la audiencia de barcelona ha dictaminado que el chaval que fue a comprar un par de bolsas de patatas matutano onduladas sabor barbacoa y volvió a casa y no pudo entrar porque su piso estaba okupado, tiene el deber de compartir piso y deudas con sus allegados(concepto: acabados de llegar)
Así pues tendrá que quedarse 4 horas semanales con el bebé de la pareja en concepto de conciliación de trabajo y vida familiar así como ponerles canal + pues se conoce que estaban enganchados a una serie que solo la dan en esa cadena.

exclusiva MM

el medico que dejó embarazada(fertilizantemente hablando) a la mujer de 67 años se defiende diciendo que él no sabía que dicha mujer tenía esa edad.
"yo ya le dije que teníamos que hacer la prueba del carbono 14 pero ella siempre tenía alguna cosa que hacer y al final ni ella ni yo caimos en la cuenta, mi secretaria decía que el limite de edad para tener relaciones sexuales eran los 77 años y por tanto era evidente que hasta esa edad se podían tener churumbelos sino para que vas a querer correr el riesgo de romperte la cadera al primer movimiento sexy o perder la dentadura postiza en alguna postura de esas raras y que carallos si la vida es para vivirla y dejate de monsergas que hoy estamos y mañana ya no..."
la declaración sigue mucho más pero intuyo que les aburre supinamente.

según la prestigiosa revista "coupple survive " la fase de consolidación de una pareja es total cuando aparecen esas preciosas conductas de darle a la pareja ese bistec de ternera que hacía ocho meses que deambulaba por la nevera como alma en pena, o cuando sistematicamente uno prioriza el lavado de su propia ropa y la de la pareja va quedando en el cubo hasta que ya desnudo/a te implora de rodillas unos calcetines.
Cosillas de la vida que no denotan falta de generosidad, ni respeto al projimo sinó pequeños hábitos derivados de la larga convivencia.
El amor no desaparece sinó que se transforma...

que fue de...

la red está llena de paginas donde se explican los devenires de varios personajes que fugazmente fueron famosos(la princesa leia, la mala de v, el disfraz de alf...) en MM hemos hecho un trabajo de investigación extenso, arduo y costoso hasta encontrar donde residen y que hacen contertulianos de MM que un dia desaparecieron sin dejar rastro.

por este orden encontramos a:
rené
lou
nostak
roque
bito
dorian

a esta ya se la imaginan...

noticia de ultima hora

el consejo de administración de planeta de agostini estan reunidos de urgencia para valorar la posibilidad de cambiar de nombre.
"no queremos que nos pase como a la editorial pluton" ha declarado el conserge de la cuarta planta mano derecha "quedar fuera del sistema solar seria un duro golpe de marketing"

esta es la cubierta de la ultima novedad editorial.
Aún no ha llegado la traducción, pero de momento tienen a MM que les hace ya una pequeña referencia.
libro de gran calado nos aconseja de los argumentos básicos que hay que tener en cuenta cuando uno es infiel.
El libro está lleno de consejos no sólo para no ser descubierto sino para ya no levantar sospechas.
"de vez en cuando hay que vendarse los ojos y instalarla en la creencia que aunque poco frecuente es intenso"
el punto algido vienen con los excusas si a uno lo pillan.
si le descubren y tienen fotos suyas comprometedoras hay que hacerle ver las excelencias del photoshop.Todo es un montaje. tenga a mano siempre el manual.
si le descubren con un video ponga en duda siempre que ese es usted y añada: "a quien crees más a una estupida cinta de video o a la persona con la que has pasado tantos años a tu lado"
si a uno lo pillan en la cama en vivo y en directo, lo mejor segun el libro es simular somnolenicia. se recomienda practicarlo antes un poco por aquello que no parezca improvisado.
En fin, que a falta de aprender ingles, "infidelidad con gracia" va a ser un clasico a la altura de cualquier libro de ana rosa quintana.

la solución al enigma de ayer no es otro que mi vitroceramica. este és sólo un ejemplo de las posibilidades inmensas que va a ofrecer la nueva productora de efectos especiales de MM llamada: "en efecto". de momento esta técnica de la vitro ya se la hemos enviado a Georges lucas por si las moscas se le había quedado alguna secuela, precuela, nocuela...de la guerra de las galaxias y tenia que hacer aquello tan engorroso de enviar una nave al espacio para grabar las primeras imagenes donde pone eso tan bonito de "en una lejana galaxia cuyo nombre no quiero acordarme..."

el universo en tus manos??? mañana la solucion al enigma.

Una empresa de barcelona("la casa por la ventana")acaba de ser galardonada con el premio: "derrumbes y desalojos" que otorga cada año el ayuntamiento de bcn.
Esta fue la responsable de los espectaculares derrumbes del barrio del "carmel" y tambien está en su poder el desalojo de can ricart donde un grupo de circo hacía sus ensayos. A montilla los mossos le confundieron con el típico payaso sin gracia y le forzaron varias veces a imitar a miliquito con aquello de: Como estan ustedes!!!
tambien ha sido galardonada con el premio especial del jurado por las grietas abiertas en el paso del ave por la ciudad.
por todo esto, valga desde MM nuestra más emotiva felicitación.

Maldita Malaria está preparando la salida al mercado de un extenso repaso a los grandes protagonistas de los viajes en carretera. Es un libro que adjunta dvd en el cual se dan cita esos grandes clasicos que se ponian despues de un cantico unanime de todo el pasajero puesto en pie (recuerden aquello de: sr. conductor acelere, acelere...)
El prólogo, el epílogo, la nota introductoria, y el indice son míos(faltaba más) y en ellos hago recuerdo de una tierna tarde de viernes en que un joven recluta, con madera de periodista internauta volvía desde zaragoza a su bcn natal a pasar unos días de permiso. la escena fue de lo más escalofriante. tres horas y media de peliculas porno de serie b(y eso es mucho decir) hasta llegar a barcelona en un autobus repleto de jovenes masturbandose en religiosa comunidad y apelando por la ventana sus más que bien dotados atributos.

para una mejor digestión de una ausencia nada mejor que lanzar las campanas al vuelo con ayuda de un mordaz conejo.

he conseguido, no me pregunten como, la ultima entrega de "la ciencia y tu".
en breve un escueto pero intenso resumen. de momento y a modo de entrante les pongo la portada.
que sirva tambien para desearles unas fiestas llenas de cloresterol sin remordimientos y que no se dejen llevar por esa ansia consumista a no ser que puedan adquirir la nueva wii...

nos vemos a la vuelta de la esquina.

empiezan los problemas paranormales que azotan los protagonistas de las peliculas de terror.
si de poltergeist solo queda el ayundante de iluminación ahora empiezan los dramas para los integrantes de la pelicula "the ring."
la chica que hacía de alocada prepuber saliendo de la pantalla de la tv para goce, deleite y muerte de los que se quedan embobados con rayas a lo canal + sin decodificar, con gracioso peinado ha comprobado en sus carnes los sinsabores de la fama.Pues bien, la chica en cuestión ahora le es totalmente imposible peinarse decentemente. el cabello se le ha quedado en esa curiosa posición al más puro estilo canino y por más que lo intentan el cabello al cabo de unas horas vuelve a la posición original
-es el caso más extraño que he visto en mi larga carrera, aunque como ya se lo he dicho a ella no hay mal que por bien no venga. su cara tampoco es para tirar coetes... -declaró el peluquero llongueras despues de que le pidieran su opinion profesional.

MM ha podido saber por fuentes fiables que la productora "spanish bizarro" está a punto de reeditar el duo calatrava.
aqui tienen el video promocional.
aun queda por determinar quien adquiere el rol del "feo"

caso tous.

MM está siguiendo muy de cerca el caso tous. ayer mismo nos echó el mismo sr. tous de malas maneras de su casa.
Tambien es cierto que no tiene mucho merito adentrarse en esa casa cuando se sabe que su yerno esta en la carcel.

es tremendamente falso el rumor que las familias albano kosovares utilizan las palabras de seguridad del blogger para poner los nombres a sus hijos...

Empezamos aqui un nuevo apartado en MM:
Cosas que me han dicho y no entiendo

capitulo I

"el amor llama a tu puerta y ya sabes que no tiene llaves..."

yo este tipo de frase las llevaba bien hasta el famoso: "hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". reconozco que tenía que hacer cierto esfuerzo mental para amarrar quien era el sujeto, que el o.directo, y quien darth vader, pero "el amor llama a tu puerta y ya sabes que no tiene llaves..." me supera y solo consiguió sonsacarme una cara de asentimiento a modo de "por supuesto".

la redacción de MM ya tenía ganas hace tiempo de quitarse las máscaras y aparecer en público sin esconderse detrás de pseudonimos y otras vilezas de internet. así somos y así nos va.

se rumorea que un famoso cientifico, gurú de todo lo tecnologico, investigando y testeando tipos de chatterbots se le enzarzaron dos de sus prototipos en una agria conversación que aún a estas horas continua y aumenta su virulencia.es imposible su desconexión. Se comenta que hasta que no discutan sobre el impacto en la sociedad, en su momento, del video de boys boys boys versus el te pego leche de ruiz mateos.

calixto bieito está apunto de estrenar su nueva opera basada en la obra de "sueño de una noche de verano" donde los sueños perniciosos de una adolescente se convierten en realidad y miles de bichos de marte aterrizan en la tierra para dar rienda suelta a sus perversiones.
se conoce que entre tanto gemido es casi imposible oir ni una estrofa. por lo demas bien.

hoy abordamos el cíclico problema de las mesas dedicadas, en los supermercados.

en la temporada de navidad aparece el sindrome de las mesas. Esto es, la cada vez más frecuente tradición de poner una mesa repleta de turrones, mazapanes, cava, polvorones,bombones y si hay más sitio juguetes de "todo a cien" en el medio del supermercado aunque este haga 20x20. Este hábito es del todo irracional pues hay ya un sitio dedicado en el mismo supermercado para tales productos, pero a los gerenetes de dichos establecimientos les encanta ponernos estas mesas en medio de los pasillos para imposibilitar el buen paso de los carritos y recordarnos que por encima de todo hay que comprar productos de índole navideño.
desde MM llamo al desorden y sierren las patas de dichas mesas.
abajo con la opresión. Las mesas tienen un uso, y ese no se desarrolla en los supermercados.

revuelo en la empresa

donde yo trabajo se ha montado un belén(expresión muy acorde con las fechas por si no lo hubieran notado) como nunca. Alguien ha insinuado que la sacarina de la maquina de cafe era polonio 210.
Entre gritos, vomitos provocados y llamadas a emergencias han obligado al responsable de zona de la maquina de café a que viniera y probara, ante todos, dos sobres enteritos de sacarina.
ahi es nada, como un jabato.

me oigo y no me convenzo

el rincon de lali.

karate kid substituye emocionalmente y conceptualmente a bruce lee.
dentro del apartado de subproductos que conquistan nuestro espacio referencial(como p.e. el ya muy comentado "atrapado en el tiempo" o la canción "walk like an egipcian") hay que mencionar a la pelicula "karate kid" como icono de las artes marciales. si alguien quiere plasmar en un gesto todo el concepto artes marciales, sin duda que emulando la postura de "la gralla" todo el mundo sin mediar palabra va a entender de que se trata.
De la misma manera todo el mundo entiende "dar cera, pulir cera"
de aqui a la eternidad con Daniel san.

feria en bcn
abre en barcelona la feria internacional de traductores de titulos de peliculas.
en ella podremos ver retrospectivas de las traducciones más acertadas como la de: emanuelle(con pelos y señales), star war ( asteroides en apuros), titanic(este barco es una ruina), telma and louis (pendones a la fuga), broken mountains (cariño algo ha pasado con los niños)...
No se la pierdan. La srta. velouria abandonará el ostracismo de la jaula de los lemurs para dar debida cuenta.

Estaba yo comprando el periodico dominical, caundo por mi espalda, sin previo aviso, y con premeditación, se acercó un homless con carrito de super en mano gritando al quiosquero mientras señalaba unos fasciculos:
-que valor tiene la pornografia de los años 20???
sabe dios que no me pude reprimir...
-de un coraje incalculable!!!

lleveseme a casa

hoy presentamos una victima más de las entrevistillas sin animo de lucro que MM se congratula de someter a gente de bien.

aqui tienen al bueno de prich sorteando el envite. no se pierdan sus fantasticas criticas de cine y literatura. este chico apunta maneras.

estadisticas para no dormir

el centro de desarrollo del subconsciente por inducción (cdsi) ha cifrado esta semana que el porcentaje de acierto de calzoncillos encestados en el cubo de ropa sucia es mucho menor que el de bragas.
de la misma manera, el primero siempre se acompaña de grandes mímimicas y bozinazo final de partido de basquet lo cual resta concentración respecto al genero femenino que se limita a lanzarlas si tansiquiera mirar.
las conclusiones a que llega es que la despreocupación y desdramatización(así como el método stanilsasky) son valores positivos en la productividad.

mañana sale como cada miercoles el dominical de MM. extensos reportajes, poca letra, mucha foto, y un colorealo de regalo. En exclusiva un informe sobre los diferentes dictadores que han pasado por juicio. Según una interesante estadística la mayoría de de las defensas tiene en común que el concepto tortura se asocia a la exfoliacion y balnearios.

curiosa campaña de marketing de los gimnasios "como pesa"

si usted se apunta le regalan la cinta que lleva la señorita del video, le enseñan a hacer esos contorsionismos que hace con los ojos, un par de cds de rafaela carrá, y una camiseta sudada por las axilas de eva nasarre.

nueva serie
De la productora de Ana obregon entra en escena la nueva serie los martes por la noche: "zorras en la niebla"
el argumento es bastante sencillo. trata de una mujer que se informa y descubre que su marido la está engañando con su hermana que casualmente la tienen invitada en casa.
Série que combina con graciosa habilidad el triller casero(impagable la imagen de la mujer poniendole la cabeza de su hermana encima de la vitro encendida), el romanticismo(bonitas las secuencias en que el marido suelta rimas mientras se abrocha los pantalones), critica social(sale un vagabundo que es simpatico) y personajes ilustres invitados -los guest stars-(en el primer episodio aparece emilio aragon haciendo una parodia de miliquito).
Cada episodio irá amenizado por unas imagenes de Ana obregon en biquini en una playa distinta. "quiero alegrar un poco esa vida tan anodina que es la del español medio"
se estrena el proximo dia 1 de enero coincidiendo con las campanadas. no se la pierdan.

es sabido que nunca respondo públicamente a los cientos de mails que recibo, pero hay casos que claman al cielo y mi orticaria capilar pide a gritos una satisfacción blogera.
el sr. gustavo, desde que acabó el concurso de "oigo voces" ha estado enviandome cartas de amenaza, de impugnación de resultados, me ha enviado testigos de jeová(a quienes prometió falsamente que si venian a darme el toston se apuntaba a uno de sus cursos avanzados de bostezo y fe), desde su blog ha estado difamandome cuando no insultandome, ha enviado una carta al ayuntamiento reclamando en mi nombre el derrumbe de mi piso por aluminosis...ha llegado el momento de decir basta, de calmar mi paciencia, dejar los buenos modos y presentar las pruebas de porque se le descalificó en el concurso.
aqui tienen y juzguen ustedes mismos...
mm

conchi's tribute

me acaba de llamar conchi felicitandome por lo educado que fui en la entrevista.

cuanta perversión hace falta para matarle a uno.(link)

por aclamación popular me he visto forzado a llamar a Conchi del oceanografico de cuenca para hacerle un par de preguntillas y dejar satisfechos a muchos lectores de MM que se habían obsesionado con ella.
la llamo por telefono.
-conchi
-sí yo misma
-mire usted, la llamo desde la redacción de MM para hacerle un par de preguntillas de nada para nuestro proximo numero.
-ah! y cuando sale?
-mañana
-mañana?
-sí mañana
-mañana
-mañana
....

-a ver digame
-bueno, nuestros avezados lectores lo que quieren saber mayoritariamente es como empezó usted, como le asaltó el gusanillo del mar.
-no fue un gusanillo. fue un submarinista. estaba yo en casa de una amiga viendo la peli atame de almodovar y llegamos a la escena de victoria abril en una bañera masturbandose con un submarinista. Eso fue una revelación. ese día -aparte de que mi amiga y yo probamos todos los juguetes de su hermano pequeño - entendí que la oceanografia tenía un valor esencialmente femenino. Utilizar a un submarinista, sin duda era jacques cousteau, para engulirlo vaginalmente era la mejor prueba de que tenía que dedicarme a esto.
-a engulir?
-Nooooo a la oceanografia
-no veo la relación
-almodovar estaba relegando a los hombres submarinistas a la masturbación...
-bueno, pueden masturbar y luego explorar
-le aseguro que con las gafas empapadas de fluidos vaginales es imposible ver nada...

bueno les ahorro el resto de la entrevista que es lo tipico de donde naciste, que color te gusta más, cual es tu número preferido, eres capaz de comerte una sardina aunque antes la hayas visto en el mar...

en el parking hay un señor que cada día del mundo, dos veces al día le pone la burca a su coche.
lo bonito de la estupidez humana son esos pequeños detalles que nos deja la cotidiano.


recomendación del día; no se pierdan la peli: ficción.

hay peliculas que retratan la vida cotidiana con una naturalidad que a uno a veces le espasma la respiración y empieza a creer en que hay vida inteligente.

ayudenme en la ya denominada arqueologia del comentario.
para delirio y deleite de los gourmets más exigentes.

diccionario de MM

hay términos que adquieren otra dimensión en entornos especificos. MM no es una excepción y ahí van unos cuantos para que los recién llegados se hagan un mapa cognitivo del espacio MM.

Maldita: adjetivo calificativo, femenina, glamurosa, perversa a veces, dulce cuando le da la gana.
Malaria: enfermedad crónica que despierta episodicamente y queda remanente en el sistema inmunológico. transmitido por infección.
"la ciencia y tu": revista dificil de conseguir que oracle tiene a bien de hacer certeros resúmenes.
"a los pies de su señora": por ello todos muy agradecidos. nos postramos en situación que nos permita alimentar ese pequeño vicio que mantenemos en secreto. un voyeurismo incipiente, pero tecnificado.
"jaula de los lémurs": situada en el zoo de barcelona, su posición estrategica permite la observación sin ser visto. por el momento el emplazamiento viene siendo morada de la srta. Velouria. pero su mala relación con los lemurs al no compartir ni alfalfa ni cascaras de pipas mantiene en vilo su continuidad.
"florinda chico": por unanimidad referente del erotismo en la redacción de MM. propuesta para playmate 47 veces en lo que va de semana.
"corresponsal": perspicaz periodista de reputada reputación evangélica y capacidad para contar lo que no vea en un remoto lugar.

hagan un ejercicio de introspección y veran como cada persona tiene un diccionario unico e intransferible. compartalo que le cuesta bien poco.

CIENCIA Y TU
eh aquí otra entrega de nuestra estimada y a la vez maltratada revista de divulgación cientifica "la ciencia y tu". Este mes repleto de interesantes artículos acerca las novedades cientificas y de más rabiosa actualidad. En uno de ellos aparece la hipnótica figura de Conchi en el instituto oceonográfico de cuenca.
Ha decidido por su cuenta y riesgo variar substancialmente el mensaje que se envia con las sondas al espacio, para la comunicación con posibles seres inteligentes.
"a ver, por muy inteligentes que sean es imposible entender un carajo de este mapa en jerga científica. hay que ser más campechanos. no somos el centro del universo y no podemos ir de listillos por el universo"
EL instituto en cuestión adjuntará a la sonda un par de tebeos de zipi zape , un cancionero navideño que siempre hace entreñable y un cd de los chichos and the glam.

este fin de semana he tenido la oportunidad de acudir a la presentación mundial de la última película de tim' o stampita. Director coreano afincado en sudafrica y residente en verano en la polinesia.
la película se titula: corre como el viento en primavera joven donzella.
Si tengo que ser sincero a costa de que no me vuelvan a invitar a ninguna premier en el cine verdi de barcelona, es un auténtico tostón. lo mejor los sushi de chuches que regalaban al entrar.
La gente salió hablando maravillas de la fotografía y la música(todos coincidian con el parecido con la banda sonora de: el piano)
A mi lo único que me gustó fue un pequeño dialogo que se establece entre el protagonista que ve como saquean y violan -indistintamente- toda su familia por una tribu alieninja(mezcla fetiche entre un ninja y un alien) y su caballo. Lo reproduzco porque me gustó especialmente.
-oh!!!! gran caballo desbocado, fiel animal que no de compañía y si de hazañas bélicas y batallas sin cuartel. cabalga como el viento del este-noroeste, virando al sur. cabalga sin pestañear ni echando en falta el alfalfa al pil pil, que el olor a guerra y pies entrenados te guíe por la senda de la venganza...llévame sin dilaciones al socorro de mi familia que...vaya...(en este momento hay un elipsis con un contrapicado y elevación por suspensión de particulas y se ve que ya no queda nada de lo que fuera su familia)...noooooooooooooooo!!!!!!!!!! dios!!!!!!!! que cruz la mía...vamos caballo al retiro para auyentar las penas y rezar por un mañana más tranquila.

empezamos aquí una serie de posts para que la gente entienda que MM no se hace sólo con vocación y buenas intenciones. Detrás hay un equipo humano y electrónico de segunda mano provinente de los deshechos del apollo 11 que hacen posible que cada día tenga usted la noticia relevante encima la mesa.
este es john y sólo sabe tocar la tecla "esc"...pero que me aspen si no la toca como dios!!!

no por recurrente falta a la realidad

aún a riesgo de parecer reiterativo hoy ahondo en la cuestión de la subcultura popular. Yo me pregunto por enesima vez. el porque de la vigencia de de referentes subculturales de poca monta.
Porque la canción de "walk like an egipcian" continua escuchandose en las radio formulas? porque todo el mundo tiene en mente el dia de la marmota?

la verdad está ahí fuera y yo no la puedo ver porque esta codificada.

ponga un comentario en su vida

contribuya con una pequeña donación a la fundación para el desarrollo de comentarios perniciosos.

retirada una campaña publicitaria en almeria en la que bajo el lema de: "chupa el remo del gondolero negro" se escondía lujuria y perdición.

continuando con mi proxima edición de mis momentos cotidianos, les avanzo otro de los capítulos escenciales.
esta es una imagen del prototipo de mujer que acostumbra a frecuentar nocturnamente mi morada. (no cabe decir que muy ocasionalmente)
su perfil es: naif, despreocupada, muy ingenua, generosa en los gritos a media noche.

El otro día lei un post en un blog donde nunca comento, en el cual el aut@r pedia casi agonicamente que los que le leiamos pero nunca posteabamos, por un día lo hicieramos.
tuve la sensación de ser un autentico voyeur cual cazado en plena faena y hasta estuve por pedir perdón. Luego me fue embargando una sensación de psicokiller con tenazas en mano infligiendo sufrimiento a doquier...y así sigo pasando de estado en estado sin saber muy bien donde voy a terminar...
es grave doctor?

MM les seduce cada mañana...

seguro que ha visto cosas peores pero de momento y a modo de ejemplo citenos los comentarios imprescindibles de la semana.

mi mundo

ayer un amigo mío me contaba con pelos y señales y nunca mejor dicho, como en una de sus correrías por la noche de ambiente de barcelona acabó con él y su partener en su habitación dispuestos a concretar una relación hasta el momento verbal. Sorpresa fue la suya cuando el chaval en cuestión, poniendose la mano en la entrepierna, hacía gestos y muecas como si lo que quisiera sacar pesara un quintal. Como un profesional de la mímica con la cara expresaba un esfuerzo superior, sobrehumano, como si necesitara de las dos manos. Pues bien, al final lo que saco de entre los calzonzillos fue una insignificancia.
mi pregunta: el peso es psicologicamente proactivo? esta puede ser una buena frase para un anuncio de dixan?

en una plaza del barrio de gracia de barcelona estaba yo admirando la costumbrista escena de unos niños jugando a futbol. Hasta que no me fijé bien no me di cuenta.
había dos niños enfrascados en una agria discusión. Se estaban peleando por la táctica que debían utilizar. Uno apostaba por un 4-4-2 y el otro por 4-3-3, de las palabras pasaron a los gritos y de los gritos -como no- pasaron a las manos.
mi conclusión és que las rotaciones de ryjkaart nos afectan a todos por igual. que jueguen los mejores.

siguiendo con las primicias de cada temporada, MM les hace eco de las últimas novedades, de las tendencias que marcan las revistas más chics del momento.
Es en la famosa "en tu casa o en la mía" quien nos desvela que en decoración de interiores las chimeneas de gas y las estuillas Lladró van a ser lo más.
Combinadas de muy diversas formas, segun la revista, se consiguen resultados increiblemente espectaculares.
Prueben y experimenten con su casa, hay un mundo por descubrir.

lo bonito de la reflexión, de la meditación és la capacidad que uno consigue de poder ver las cosas desde muchos angulos, de poder analizar objetivamente los problemas y sacar conclusiones más maduras.
eh aquí un ejemplo para ilustrar.

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

en el proximo día del libro voy a presentar mi novedad editorial.
una extensa colección de mis episodios cotidianos desde que me levanto por la mañana hasta que me acurruco en la cama.
un documento de incalculable valor.




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recorta y colorealo

que comentarios les han impactado más? que dice la gente? hay vida despues de los coments?

en el primer numero de la revista para las amas de casa: "como está el servicio" cuentan con la participación estelar de Lina Morgan en una extensa entrevista repleta de primicias y detalles inolvidables como este pasaje que transcrivimos a continuación.

"-sus imitaciones de criada de los años 60 eran impecables...como conseguia esa transformación?
-bueno, mucho trabajo interior, muchas horas de método stalinsasquis... eso, y un pequeño truco que tenía...jejejejje
-diga diga
-bueno, está bien se lo cuento porque ahora ya me da igual que me lo copien. para conseguir esa voz tan aguda que tanto me caracterizaba lo hacía arrancandome un pelo de...bueno de allí...ya sabe...
-no, de donde?
-jolines de ALLí!!! de ALLÍ!!! está tonto de remate el señorito!!!

..."

velouria II

velouria me manda una foto desde su fundación para la conservación y alarde de rayas.
En ella se enseña a al gente a saber tocar con cariño a las rayas sin achucharlas y comprobar que son la mar de majas y simpaticas con la gente...

velouria nos manda saludos y me comenta en un largo(y porque no decirlo, algo aburrido) mail que se lo pasa en grande en su nuevo trabajo. sexadora de bacalaos a la pil pil.
De momento la han pasado al departamento de atención al público por ser demasiado expeditiva con el cuchillo, pero me comenta que es solo temporalmente que ya está deseando volver con las compañeras.
Me manda saludos para todos y tambien que ha creado una fundación para la conservación y veneración de las rayas.
Ya les mantendré informados.

el mal del S. XXI.

según las últimas encuestas, el mal del S. XXI no es otro que la duda.
Se conoce que la media de dudas que nos asaltan durante un dia es de: 234.
"eso es una barbaridad -comenta frederick mind, psicoanalista- estamos usurpando el espacio autoctono de las fantasias eroticas, delirios, y escenografia lujuriosa por simples tomas de decisiones"
"eso no puede ser, hay que tomar medidas drasticas al respecto"

Maldita malaria contribuye desde hace años en el desarrollo de la fundación para la conservación del medio ambiente mental con un fondo de imagenes y fantasías eroticofestivas para su implantación en sujetos faltos de ello.
Colabore usted tambien porque dar siempre cuesta un poco menos que recibir, por caridad.

lo que hay que ver

si es que en el fondo el chaval no tiene ninguna malicia, es un cachondo...

me voy hasta el lunes.
si me echan en falta no me corrijan.

Mis queridos niños.

esta es la herencia de leticia sabater y otros desastres naturales.
MM tiene un futuro prometedor con esa plaga de alumnos aventajados que nos asola.
Aqui tienen algunas de las preguntas y sus respuestas en los examenes.

"poligono: hombre con muchas mujeres"
"hipotenusa: lo que está entre dos paletos"
"los cuatro evangelistas: eran 3; san pedro y san pablo."
"el sexto mandamiento: no fornicaras a tu padre y a tu madre"


y así sucesivamente...

deambulando por la red he tenido la agradable sorpresa de encontrarme con este inclasificable video. realmente you tube nos hace la vida más llevadera.

cuando uno se pregunta si los mataderos realmente lo aprovechan todo o bien se olvidan de algunas piezas



via


pd: tengo entendido que es un video que ponen ininterrumpidamente en los reformatorios de holanda... un ejemplo a seguir.

lo peor que te puede pasar cuando te encuentras casualmente con una ex y te invita a tomar una cerveza es que te cuente que con el amorcito de su vida hace todo aquello que se negó hacer contigo.
-encima de la labadora en marcha y embadurnados con mimosin???? pero si eso te lo propuse yo!!!! y me dijiste que era un cerdo.
-no sabias nada de las mujeres e interpretar un no...
-como? que? pero si insistí cien mil veces...
-no te alteres
-como que no me altere, encima...
-ya veo, no lo has superado
-claro que lo he superado, pero es que me pones a cien!!! después de tanto años y sueltas eso...
-mira, me voy porque veo que ser sincera con mis emociones contigo es perjudicial para tu salud.

Estamos valorando la posibilidad de abrir un local exclusivo en el centro de barcelona.
Ya saben, gente selecta, coctails, ferrero rocher, y musica de la buena; jazz y baladas a partes iguales. Estoy por pedirle a florinda chico que presente la gala de inaguración...

ayudenme a rellenar MM entre todos acabamos más rápido.
pongan el comentario más fetiche de la semana.

les adjunto la primera crónica que escribí sobre el conflicto israel-libano. el periodico me lo ha devuelto con un lacónico: envie otro.

crónicas desde el frente

queridos lectores.
La vida en la frontera entre israel y el líbano es ardua y peligrosa. La muerte arremete desde cualquier esquina y yo mientras escribo en una olivetti y tengo la sensación que el sol empieza a hacer mella en mi.
hoy mismo me ha parecido ver a un palestino desnudo corriendo hacia un check point israeliano gritando: Lo mío no es una bomba es un MISIL!!!!

la comision de seguimiento de la publicidad ha decidido abrir expediente informativo a varios spots como el del robo de la silla de zapatero, el del capitan pescanova por inducir al exibicionismo con esa gabardina, o el de bonka donde aparecen 5 afroamericanos saltando entre arbustos de una selva mientras gritan: bonka bonka!!!

ayer cerré las puertas del ascensor justo cuando mi vecino del cuarto primera entraba con una sonrisa forzada dispuesto a hablarme del tiempo.
La cerré como un acto reflejo, me vi en "alien 2" siendo el malo de la pelicula cuando Paul Reiser cierra tambien el ascensor y deja a la pobre Sigourney weaver sin salida posible a merced de los bichos.
No pude contenerme fue como una metamorfosis ocasional, me puse tanto en el personaje que mientras mi ascensor subía yo le iba gritando al vecino:
-ahí te pudras Ripley, eso te pasa por no colaborar con la compañía!!!!

les doy otra prueba más de que el sr. Oracle lucha en varios frentes
apremiado por velouria(bueno yo lo llamaria chantaje) les invito a conocer una parte algo olvidada de Oracle. En su día, este fue uno de los cassettes más vendidos en las gasolineras y allí donde se parara a repostar se oían cantos de sirena. Pero esos eran otros tiempos, y sólo dios sabe como es posible que la srta. velouria conservara un ejemplar. Se lo pido encarecidamente que me lo devuelva. es mío!