a saber por donde se entraba a la tienda...

mucho tiempo libre hay suelto.


nueva web sale al mercado.
Se trata de una recopilación exaustiva de los refranes más utilizados en el mundo virtual según la temàtica de la web. Un analisis del discurso interesante y al que uno, por curiosidad puede buscar su sitio/refran.


*en webs de errores en cirujia estetica
A la luz de la vela, no hay mujer fea
*en los blogs de desesperanza ante un abandono amoroso:
A cada cerdo le llega su San Martín
*en los blogs erotico festivos
A casa de tu tía, entrada por salida.
*web donde publican las fotos más sensuales de carmen de mairena pero sin enseñar nunca un pecho.
a falta de pan buenas son tortas
*webs de viajeros descontentos con el grupo que la agencia les puso.
arrieros somos y en el camino nos encontraremos
*web atención al público de telefonica
Daño merecido, no agravia.
*webs de antivirus
El diablo abre la puerta, y el vicio la mantiene abierta.
*google version española
El que cosas busca, por fuerza ha de hallar alguna.
*webs dedicados a la biografia del principe felipe.
el que nace para maceta, no pasa del balcon
*web de mecanica
Más tiran nalgas eb lecho que bueyes en barbecho.
*webs de las posibilidades de la viagra
Si el mozo supiera y el viejo pudiera, ¿que se les resistiera?
*publicidad viral
Cuando las barbas del vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar.

sangría por las venas.

yo ya sé que el mundo tá mu mal, pero uno siempre tiene ese runrún de que tampoco hay para tanto, que nos quejamos de vicio...
pero cuando uno recibe el siguiente mail, pues como que se le abre un poco el cielo, y un agujero de luz se expande por doquier. A las pruebas me remito.

"estimado don oracle, le escribo para contarle que mis días en la playa acontecen sin más sobresaltos que ir al excusado y ahorrarme el uso del papel higiénico porque justo después, uno disfruta de un reconfortante y enjuagado baño. Sin más me despido de usted deseandole unas buenas vacaciones."

corresponsabilidad civil subsidiaria

a mi cada vez que me hacen notar mi aumento de peso tiro del tópico de la retención de líquidos.

ya saben que me orripila tener que comentar los cientos de mails que recibo a diario pero llega un momento en que uno tiene necesidad imperiosa de evacuar ciertas bilis que le corroen.
Clin isvut de Málaga me hace la siguiente consideración: Maldita Malaria es como los documentales de la dos. Nadie los mira pero todo el mundo dice que nunca se pierde uno.
Sepa que MM ha sido considerado uno de los blogs más influyentes de la blogosfera, ha entrado en la disputa al mejor debutante en usuario windows 95 para mayores de 80 años(les estoy dando una paliza...), hemos liderado durante mucho tiempo la franja de 4:30h a 4:34h de la mañana...que más decirle, hasta dedicamos grandes sumas a poner publicidad subliminal en peliculas.
En la famosa: "el masticar no siempre se agradece"(una suerte de mezcla entre "hable con ella" y "no me chilles que no te veo") había una escena -seguro que la recuerdan- en que la prota chilla: "maldita zorra".

obviedades cotidianas

Si a usted se le estropea esa placa que todo lo controla en su maravilloso y modernisimo coche, o esa válvula-que riase la de los marcapasos- de la superchic cafetera nespresso, tenga por seguro que justamente ese recambio va a tener que venir del lugar más recóndito.
Y no importa que su coche sea sueco, francés, alemán, que precisamente esa pieza la fabrican entre zimbaue y las islas maldivas y por maldita mala suerte allí sólo llega cercanías de renfe.

sirenas

Un día habrá que abordar sin complejos ni tabues el tema de las sirenas.
Hay un anuncio de telefonica en televisión en que el prota al final se decide por los encantos naturales de una sirena.
Pues bien, atendiendo a antecedentes como los de "la sirenita" y "splash" hay que evidenciar que la erótica de las sirenas és dificilmente explicable y sólo cabe encuadrarla en un marco de fetichismo o incluso transvestismo. Porque por más que me lo imagino el tema sexual con una sirena se me aparece como mínimo complicado.
Hay muchos estudios sobre el tema, y la ingenieria de copulación intraespecie todavía no ha resuelto muy adecuadamente el tema. Y es que la prueba está que muchas pelis porno con sirenas de por medio no recuerdo yo.

Un día habrá que hablar largo y tendido sobre las fantasías que elicita una chica con dos almejas en los pechos y una larga cola de pez cubriendo toda suerte de genitales de femeninos.
Ahí es nada.

despues de pasarme la noche trabajando y demostrando a mi jefe que me estaba emileando con clientes todavía a las 23h de la noche, él sentició con sabiduria oriental.

-a partir de las 22h es porno y cibersexo.

hoy damos rienda suelta a un nuevo dominical de verano; cuadernos santillana.

pequeñas entrevistas saladas a gente de escaso interés pero de un valor humano por encima de la media. hoy les adjuntamos la entrevista a: doña ferndandez de la vega.

-oiga con ese nombre no me sorprenderia verla en la secuela de don quijote

-jajajjajaja que gracioso es usted, por dios. Pues tengo que decirle que en mis años mozos ya hice mis pinitos en el mundo de la farándula.

no hay peor pesadilla que ser mayordomo y llamarse Mortimer.

estadisticas para no dormir
lo pueden comprobar ustedes mismos en sus casas.


increible pero cierto. De media, la gente no pierde los papeles hasta la doceaba llamada sin emitir sonido alguno.
Particularmente, de la lista de insultos más utilizados en dicha situación, el que más me ha llamado la atención és el de: "me he quedado con tu cara".

pleitos

en estados unidos se ha desatado una tormenta jurídica con las principales séries de médicos involucradas.
Todo empezó cuando en un episodio de "house" se diagnosticaba un caso de linzofalitis de kagüensumadre por lobotomía común. Al día siguiente tanto "anatomia de grey" como "hospital central" y "negligencia médica" entablaban sendas denuncias por haber copiado dicho diagnóstico.

"Que verguenza!! en su episodio salen los mismos vómitos que nosotros utilizamos en uno de nuestros primeros capítulos ...no hay derecho...".

este verano se va a llevar el boundage en las playas. La administración ya nos ha hecho saber que va a ser inflexible.

lo social no quita lo correcto


Empiezan a abundar muchas denuncias por amenazas, hasta de agresiones de enamorados bloggers que sintiendose no correspondidos reaccionan con mucha agresividad.

-estuve 3 años comentando su blog, animándola en los malos momentos, chateando hasta altas horas de la noche todos los fines de semana, era meridianamente claro que estaba loquito por sus huesos, y viene ese canalla y con dos días comentando en su blog, con cuatro gilipolleces intelectuales se la lleva a la cama...así, sin más...no me pude contener...le introduje la web cam con cables manuales y envoltorio incluido por su orificio más pequeño que pude encontrar.

Consultado, desde MM, el doctor villalongas del campo, experto en vicios y contracturas nos asegura que estos casos se van a ir dando con mayor frecuencia. "todos esos inadaptados que por vergüenza extrema con dificultades para encontrar pareja, veían internet como una salida idonea a sus miedos, ven ahora como gente sin problemas de sociabilidad invaden su territorio y sin mayores dificultades les roban sus presas."

japi ur

el sr.blogger muy amablemente me envió una estadística donde me señalaba que entre las 3 y las 4 de la mañana sistemáticamente cada día no entraba nadie en mi blog y preguntandome que pensaba hacer al respecto.
ante tal acose y derribo he pensado en instaurar un japi ur en esas horas. El insensato insomne que entre le podría obsequiar con post de regalo... bueno casi que me lo pienso mejor.

Como cada año por estas fechas MM anuncia la relación de Blogs más influyentes.

http://absentamental.blogspot.com/2007/03/comentarios-los-comentarios.html
http://adivinaquien.blogspot.com/
http://decasandra.blogspot.com/
http://cincoelementos.wordpress.com/
http://lasdespechadas.blogia.com/
http://www.lanaveargos.blogspot.com/



pd: a modo excepcional, este año la composición de la lista ha sido confeccionada al azar por falta de adsl en la redacción de MM.

informes MM

en breve publicamos el último estudio a fondo que la redacción de MM ha confeccionado en sus ratos libres.
Se trata de "pelos de punta, vello púbico como escarpia" un documento que pretende esclarecer todas esas sombras que esconden la verdad sobre los grandes misterios de la humanidad.
Quien mató a Kennedy? es verdadera la sábana santa? llegaron a pisar la luna? el triangulo de las bermudas, Carmen de mayrena y florinda chico llegaron a la cópula? hay un video en youtube que lo acredita con el nombre de zoofilia campestre?.
No se lo pierdan, la verdad está ahí fuera.

BONANZA bien merece un recuerdo.

MAZIZA

Sale a la venta la nueva revista del sector de la construcción.
En ella se pueden leer interesantes artículos que iré comentando:
"mitos y leyendas de la tela asfaltica. No sirve para todo"
"como disimular las grietas y no morir en el intento"
Desplegable en páginas centrales: ropa interior de carmen de mayrena.
En ellas nos descubre su colección de ropa interior. Dos prendas. "tampoco hace falta lavar cada día"

Aquí la van a titular: el cerrajero siempre llama dos veces

yo soy de esos que cuando se lavan la cabeza sólo mantienen el champú en el cabello el tiempo de enjabonarlo y para acto seguido enjuagar sin más dilación. Eso me lleva a reflexionar que no doy tiempo a los varios componentes químicos que lleva el producto, para ejercer sus efectos tan publicitados en el envase.

MM en primicia ha conseguido el cartel promocional de una de las representaciones más populares y tradicionales de catalunya. Este año va a ser movido...

informes MM

internet 2.0

todo el mundo se está apuntando a esto del internet 2.o sin saber muy bien que es.
Desde MM queremos arrojar una pequeña luz sobre el tema y explicar pedagógicamente en que consiste y en que nos va a afectar.
Internet 2.o va a ser algo así como el problema del bailoteo.

Mucha gente de nuestra generación iba a las discotecas más para bailar que para ligar. Nos seducia más "creep" que esa rubia de curvas peligrosas. Pues bien, si queremos seguir con esta afición vamos a tener que cambiar de hábitos . Vamos a tener que ir a las discotecas de jovenzuelos en horarios de tarde. No nos queda más...ni nuestro cuerpo va aguantar hasta las 6 de la mañana ni nuestros compromisos laborables ni familiares(habrá quien tenga ya cachorros) nos lo van a permitir.
Y eso que va a comportar???
bueno, de entrada que muchos de nosotros nos encontremos al principio algo desubicados, sin conocer muy bien el medio, las músicas, los roles...pero eso con un par de copas se pilla rápido.
El problema es que a más de uno le va a seducir señorita de uniforme de colegio de sagrado corazón o jovenzuelo con corbatita roja y camisa blanco nuclear...
Todo puede acabar en una trama de amor y sexo ilícito e ilegal.

Eso sí, internet 2.o va a ser mucho más divertido que nuestro spectrum 48K. se lo aseguro.

no se lo van a creer.

ayer recibí un mail de un tipo que quiere colaborar con MM haciendose pasar por el dr. house.

"yo si quiere, me hago pasar por dr. house y hacemos el rollo ese de que nadie sabe que le pasa al paciente , yo voy ordenando lobotomias hasta que caigo en la cuenta que igual el tema es paranormal"

creo que todos en algun momento nos hemos sentido como el dr.house, soñando con tener un experto grupo de colaboradores que le aconsegen a uno de la manera más aséptica.

empieza en bcn a aplicarse la nueva normativa de arquitectura integrada al medio, en la cual se obliga a las casas a adoptar miméticamete el entorno donde se construyen. Aquí ven el primer ejemplo construido en el parque de collserola. Algunos partidos políticos han criticado el exceso de celo en dicha normativa.
A mi me parece bien, lo que sí que puede pasar es que a uno, al principio, le cueste un poco encontrar su casa.

documentales de investigación en MM

ayer estaba al lado de un señor de unos 70 años. De pie un buen rato, mirando fijamente una obra en curso en una céntrica calle de barcelona.
-y usted que entiende, como va? como lo ve?
-bueno, está claro que van retrasados, ayer quitaron el cartel donde ponía el plazo de ejecución de la obra...
-ya... y la calidad de los materiales utilizados?
-buena. el cemento no está mal y los hierros parecen resistentes.
continuamos un buen rato en esta postura, en silencio. Apoyado el codo en la cornisa y la mano sujetando la cabeza desde la barbilla. grúas atareadas, caminones vomitando tierra y mucha gente gritando. por el contrario ningun piropo aunque objetivos sin paliativos hubo.

-y usted a que se dedica?
-yo hago documentales
-ah...pos muy bien, muy bonito, no?
-pues la verdad es que sí
-de esos que salen animales?
-mismamente.

jornada de reflexión

Disfruté tanto en la jornada de reflexión que solo me queda agradecer al estado que incluya al menos un día para tal ejercicio. Luego, incluso al día siguiente en el que votamos, que nuestros pensamientos los rijan la improvisación y el desenfreno.

ayer por la noche, pasando de canal en canal me encontré con una grata sorpresa.

-mira si ese es bono...anda como ha engordado el tio, como se nota que ahora no tiene que ir a desfiladas... -pensé para mis adentros.

atónito me quedo( y casi en coma herziano) cuando veo que le dicen que pasa a la siguiente fase. Se conoce que no era Bono sinó una concursante de Factor X. excelente programa de divulgación cultural.

Moraleja catódica: no abusen del zapping porque lo van a pagar tarde o temprano.

postales

en el aeropuerto de Narita, la chica del check in, apesadumbrada, desolada emocionalmente me confesaba que no sabia como comunicarme que mi maleta excedia de peso. yo le contesté cortesmente que me hubiera gustado que mi último romance extraviado, la mujer que me abandonó sin palabra ni sonido gutural alguno hubiera tomado nota de lo que es dar una mala noticia.

tokyo mon amour!!!!

tengo mono de tokyo. Y no se llama chita, ni le digo "angaua" cuando quiero algo de intimidad.
sabían ustedes que eso de angaua no sirve de nada en plena selva africana? Se conoce que nuestro acento europeo imposibilita absolutamente la comprensión de dicho vocablo. Los chimpances te miran con cara de incredulidad y piden otro platano por caridad cristiana.
curioso...

album de fotos

INFORME TOKYO

rompiendo mitos.

allí sólo puedes ver gadgets e informatica. MENTIRA cochina!!! allí hay mucho mucho mucho más. no se lo cuento por no desvelar el final de la peli.
allí nadie habla inglés. bueno, eso es una verdad a medias. allí casi todos alguna cosilla sí saben decir.Poco, pero algo es algo. sobretodo la gente joven. (y eso es una ventaja, porque uno con el nivelazo de jom inglix parace que sea la leche)
los japos son serios. Mentira!!!! tienen un excelente sentido del humor, rien mucho aunque es verdad que van por la calle como peleados con el mundo. son extremadamente amables, a veces hasta empalagosos, y aunque no tengan ni la más pajorrera idea de donde está el edificio sony se lo van a inventar simplemente por el hecho de sentirse que estan ayudando. Así que mi consejo es preguntar SIEMPRE dos o tres veces la misma cosa para cotejar resultados.
Orientarse en el metro es de "hazaña imposible" (remake español de ozores de mision imposible). bueno, la verdad es que despues de un primer momento de contestarnación y porque no decirlo de susto taquicardico del menisco derecho, uno se va haciendo a la idea y hasta se permite pequeñas licencias como permutaciones con repetición de 6 lineas tomadas de 3 en tres.
los karaokes son el deporte rey. pues sí y la verdad es que nunca pensé que fuera tan divertido.
los labavos son inteligibles. cierto pero cuando uno les pilla el truquillo son lo mejor de japon despues del sushi.

con un jet lag digno de la pantoja cuando le dijeron que en prisión los armarios para los zapatos no hacían 30 metros de largo, aterrizo again in Maldita Malaria.
En breve vamos a reanudar las emisiones cancerigenas pero como entremés les avanzo informe sobre tokyo, un interesante y edificante documental de la 2 necesario para todos aquellos que quieran quedar como viajados en una cena informal.

aún con el recuerdo fresco de las vacaciones de semana santa y con la mirada puesta en las de verano, MM en pleno se regala unos 15 días de fiesta para su goze y disfrute.

No nos lo tengan en cuenta pero tanto premio (fifa world player, mtv awards, 2 goyas, 1 oscar...) nos han subido a la cabeza y en estos momentos nos debemos al divismo y la lujuria.

a más ver.

revisando todas las listas de blogs más influyentes hemos podido comprobar como sólo el blog de microsiervos nos supera(y de manera muy leve).
el trabajo con esfuerzo tiene su recompensa.

hoy empezamos una nueva sección en MM.
se trata de cocina.
les invitamos a probar nuestras mejores recetas de cocina casera y de diseño industrial.
Hoy probamos con langostinos en su tinta.
Aquí la principal dificultad es encontrar unos langostinos mutantes que hayan desarrollado la habilidad de chorrear con tinta china.
Un buen sitio para dicho menester es tarragona. Al lado de las centrales nucleares de vandellós hay un pequeño y recóndito lugar entre las rocas donde proliferan las rarezas submarinas debido a una pequeña fuga que hay en el reactor. Así pues es fácil encontrar almejas que responden al nombre de Nemo, caballitos de mar sin silla de montar, y barritas de merluza con la gabardina del capitan pesacanova.

noticia de ultima hora(que seguro que 20 min. me la va a copiar a primera pagina)

un hombre en badalona se dedicaba a vender droga publicitandolo con carteles repartidos por toda la ciudad. En dicho prospecto se especificaba muy detalladamente el proceso a seguir con pequeñas argucias para no llamar la atención como ponerse debajo de la ventana y silbar.
Los mossos de escuadra acudieron al sitio más que nada por curiosidad suponiendo que era una broma, pero allí pudieron comprobar que efectivamente se vendía la droga de la manera descrita.

una vez detenido el chaval advertia que pensaba denunciar una escuela de negocios por el curso que había impartido de publicidad viral.

retro futbol

esta jornada nos ha dejado un regalo para oidos finos como los nuestos ávidos de pequeñas joyas antropológicas como es el insulto que un jugador propinó al arbitro:

-mongolito!!!

ni más ni menos...ahí es nada...

a mi las cosas simples y elegantes me seducen mucho más que todo el decorado de cartón piedra que hoy és el periodismo de investigación.
Fijense en como 20 minutos se cerciora que nos quede claro el concepto estar en barriga de la madre de un marsupial y el concepto no separarse de ella.
Fascinante.

viendo el otro día a un padre intentando en valde, cambiar las pilas de un ruidoso juego de su hijo, me pregunté si estaba haciendo todo lo humanamente posible para conseguirlo.

debido al post que publiqué con una foto de una nevera, los comensales que me invitaron a la comida han interpuesto una demanda por lo civil (se conoce que rocé los genitales con la parte trasera de la nevera, esa que tiene una especie de radiador...aunque desconozco como lo descubrieron) , otra por lo penal (por allanamiento de morada con consentimiento aunque ellos alegan ser menores de edad) y otra por lo mercantil (se han enterado que he puesto la nevera en e-bay)
Me tengo que personar cada dia a eso de las 8h en la sección de electrodomesticos del carrefour más cercano para cerciorarse que no escapo de la justicia.

para amenizar este viernes tan veraniego chiste salido directamente de la sala de cine clandestinamente y bajado por emule.

"estoy preocupado por mi mujer, la encuentro rara...creo que está muerta...
como que crees que está muerta!!!
bueno, en el sexo es lo mismo de siempre pero la diferencia está en que se acumulan los platos"

de la buena pelicula de altman: el último show.

interviu

Les informo que en unos días me van a hacer una entrevista en el programa de radio: el azar y otros efectos paranormales versus paramilitares.
Se conoce que alguien les ha dado a entender que este blog es una referencia en cuanto a información de inmersión a pulmón.
Voy a hablar de mi último libro que vamos a sacar a la venta el 23 de abril,día del libro y diada de Sant jordi en Barcelona.
(aizun ya me confirmó su asistencia)
El libro se titula: "aphnea luego existo. inmersión sin red" es una colección de anécdotas de mis 10 años de periodismo inteligente en internet ocurridas después de muchas horas de convivencia en la redacción de MM.
A modo de gusanillo para que les muerda la entrepierna y por ende la curiosidad, les avanzo el capítulo 12.

"tras los primeros incidentes en el intento de golpe de estado del 23F, la redacción en pleno decidió pasar las horas hasta su conclusión, encerrados en MM y seguir informando desde la pseudoclandestinidad de lo que estaba ocurriendo en los alrededores del palacio de congresos de Madrid. Allí todo estaba muy tranquilo y se conoce que en aquellos momentos había más movimiento en el congreso de los diputados, aunque nosotros desconocíamos dicha información.
Las horas fueron pasando y nuestras crónicas se sucedían una tras otra. Aunque a partir de la 30, a falta de disturbios en la platea del palacio de congresos, se nos agotó un poco el tema y fuimos abandonandonos en la sinceridad y intimidad de estar pasando juntos los ultimos dias de libertad. Así pues como que una cosa lleva a la otra y dos no discuten si uno no quiere, lo que empezó como un pequeño juego del tute, acabó en una preciosa orgía donde se rompieron toda distinción de autoridad y siendo yo el jefe de redación no tenía privilegio alguno en el orden o elección como mucho alguno se descolgaba con un: usted primero."

bueno espero que este pequeño adelanto les conmueva el bolsillo y se decidan a comprarlo.

Se acerca el verano: estadisticas para no dormir

Estadísticamente, la denominación más común que a nuestros aguerridos y espabilados propietarios de campings se les ocurre para bautizar su negocio es el original y estupendo:

Miami playa

seguido de cerca por:

Miami beach
Miami palm
Miami melrouse place

donde estan esos creativos que crearon escuela con "la ballena alegre" y otras lindezas dignas de ozores???

etimologia paranormal

Con ánimo pedagógico hoy nos adentrasmos en las entrañas de nuestro discurso metalinguistico para hacerles ver que la expresión: "no me preguntes donde, pero está por aquí" tiene un alto contenido de enejenación social.
A uno le prohiben preguntar pero a su vez le dan alguna pista por donde debe buscar.

El próximo capitulo lo dedicaremos a la paranormal psicofonica frase: "A más ver" no se lo pierdan.

la redacción de MM en pleno se toma unas MV(merecidas vacaciones).
volvemos sin falta y puntuales el proximo martes.

recordamos a nuestros queridos lectores, ante todo recogimiento en esta semana santa.

cambio radical

esta semana se ha sabido que una mujer está algo enfadada con dicho programa porque entró para que le sacaran dioptrías y una vez en el quirofano le aumentaron los pechos, le sacaron un par de michelines, le pusieron nariz respingona y ya que estaban le hicieron un boca a boca. Eso sí, lo de las dioptrías se les olvidó.
MM se ha puesto en contacto con antena 3 y han declarado que era un caso claro de falta de prespectiva justamente por la ceguera que llevaba la chica. "como que la pobre no veía bien, ni se daba cuenta de lo rematadamente fea que era...hasta al cirujano le vinieron arcadas cuando la vio por primera vez, luego ya se fue acostumbrando."

de esa agua nunca beberé

el sabado fui invitado por alienigenas....


aqui tienen una foto furtiva de su nevera.

ayer en el ascensor, ese espacio tan proclive a las fantasías erotico festivas, me utilizaron vilmente.
Una mujer con su niño diciendole; "mira que si no te portas bien este señor se va a enfadar, eh?"

MM silving audio service

Maldita Malaria va a sacar en breve un servicio de reconocimiento musical por silbación galbánica. Eso es que usted va a silbar una canción y el servicio de MM la va a reconocer con un índice de error del 77% y le va a informar de título y autor. También vamos a ofrecer la posibilidad de comprar el cd(que aquí está el negocio por si se lo habían preguntado)
Si quieren provar nuestra versión beta ya está operativa...

el reto del siglo XXI para el packaging.

como hacer para que cuando uno corta con tijeras el típico brick de leche -por donde claramente lo índica con una linea discontinua- no quede un agujero demasiado grande por donde siempre, irremisiblemente, se pierde un sinfín de litros.

Ahí lanzo el reto, porque las tijeras ya las he lanzado por la ventana al caerme medio cartón al suelo.

(llaman a la puerta y intuyo que tiene que ver con seguridad ciudadana y lanzamiento de objetos punzantes por la ventana u otros orificios. deseanme suerte y fluidez verbal para explicar dicho evento)

el pp ha convocado para este fin de semana una manifestación en contra de como se está llevando el caso de las fotos de Elsa pataki.
Ante la falta de concentraciones previstas, la dirección del pp ha reaccionado rápidamente y enseguida ha encontrado otro argumento para salir a la calle. Eso sí es eficacia.
(por cierto no hubiera estado del todo mal tener esa capacidad durante lo del prestige...)

a petición de juan luis de marina d'or cuelgo de nuevo el post que por problemas técnicos ajenos a radio televisión española, no se pudo visionar más de 3 minutos.
perdonen las molestias y a más ver.


documentales

MM está a punto de sacar al mercado su primera entrega de documentales.
Empujados por nuestra vocación de servicio nos hemos propuesto explicar la realidad que nos rodea a través de nuestra particular óptica.
El primer documental de la serie titulado: "No sin mi permiso" ya ha sido adquirido por national geographic, sección de "extinciones sin peligro".
Este relata con espeluznante realidad una jornada de un agente de seguridad. Una camara permanece las 10 horas diarias que se se pasa de pie en la entrada del departamento de comuniones y bautizos del ayuntamiento de binefar del norte.
Esas 10 horas le sirven para meditar sobre lo humano y lo pueril y nos regala con perlas literarias dignas del mejor jaques chartré avec lecarré.
"aunque llevo 20 años haciendo lo mismo, sigo aún encontrando rincones que aún no havía visto. paso la mano por encima de estos y un hormigueo de mariposas me corroe el vientre. Definitivamente lo de bifidus activo funciona"

I+D

para estar al día de las últimas tendencias. imprescindible.

el resultado

pues bien, el tema viene dado por una pregunta que me hicieron en un seminario en la universidad complutense de Madrid llamado: "El blog y su articulación: el o la"
en el apartado de ruegos y preguntas me rogaron de rodillas que les explicara mi metodo de escribir. yo les dije que por supuesto el de stanislavski, pero les mentí como un bellaco y la verdad de la buena es la que sigue.

partiendo de sus coordenadas me dispongo a extirpar de sus blogs, de su primer número va a salir el post y del segundo el párrafo... aqui tienen.


"Más que nada porque tú sientes exactamente lo mismo, una llega una mañana a su facultad para hacer un examen. En la pequeña habitación cuatro camas se apiñan una detrás de otra, nos pedimos cama, nos pedimos turno de ducha para la mañana siguiente y empezamos a ponernos los pijamas pero claro, compartiendo habitación con dos monologuistas metidos a producción audiovisual, no iba a ser tan facil conciliar el sueño.y cuelgo un video de Paul chan porque es la única excepción que se me ocurre que viole la regla de: me molesta lo que no entiendo"


una obra maestra de mi mundo interior tan atormentado. la génesis de lo onírico.

taller de manualidades en MM con los ojos vendados

para quien quiera participar y con condición previa de que disponga de un blog, me dispensa 2 numeros. el primero de 1 al 10. El segundo del 1 al 40.

ya tardan.

pensando

estoy meditando seriamente cambiar de personalidad bloggeril. Con el tiempo uno se da cuenta que todo el mundo se dedica a cambiar su personalidad para parecer más atractivo a través de su blog. Bien, pues yo no pienso ser menos. Me voy a llamar Lola y mi visión de la vida va a ser vivirla en el carpe diem sexual para salibación del personal(incluido yo mismo).

rumor

Es absolutamente falso que el PP esté meditando reconvertirse en agencia de viajes para Inserso y organizadora de esas excursiones tan bonitas en las que por paseo en autocar te regalan garrafa de aceite, y un par de chorizos de la salamanca.

A todos alguna vez nos han manipulado.
A todos nos han tomado el pelo y nos han puesto a primera linea de fuego para luchar hasta con los dientes por algo que no valía la pena.
Pero hay que decir que lo de esta gente que se manifestó el sábado roza lo esperpentico. Unos para censurar el gobierno, para exigir UNA españa. Y los otros para defender al pobre presidente del gobierno que se siente tan solo y desamparado que necesita que su gente tambien salga a la calle para enfrentarse a los del PP.
Pues allí estan, millones de personas, tontos todos ellos para hacer el trabajo sucio de una política de encefalograma plano.
Allá vosotros con vuestra capacidad para que os utilicen.
Y mientras, no hay viviendas asequibles, el maltrato de genero sube sin freno alguno, las mafias campan a sus anchas... y vosotros os manifestais por lo que los politicos os mandan que os manifesteis. eso ya es el esperpento del ejercicio de la libertad.

Aquí tienen el ultimo grito en neceser campestre del profundo oeste americano.

periodismo de investigación

MM se ha infiltrado en un campo de entrenamiento del PP en medio de los monegros.
A continuación transcrivimos uno de los muchos cortes que pudimos conseguir.

-a ver ramiro, a gritar bien fuerte, todo lo que le den los pulmones
-aaaah!!!
-eso es gritar!!!!!!!??????? me cagüentó, grite más joder, saque toda la rábia que lleva dentro, pruebe otra vez, grite: zapatero hijodelagranputa
-como??? oiga, que yo voy al congreso de los diputados...
-y?
-bueno que eso de gritar y insultar no sé yo de que me va a servir, és más los del OPUS tenemos terminantemente prohibido insultar sinó és en caso de restitución de bienes gananciales.
-Ramiro no me sea maricón y nenaza, usted a gritar que desde la tercera graderia lo va a tener muy mal para que le oigan
-pero a ver ,no hay microfonos o que?
(le da una patada en los genitales)
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!
-ahí está don ramiro, ahí está!!!! sacando el actor que lleva dentro...

realidades paralelas

hay que empezar a aceptar la afirmación de que hay una realidad que se entremezcla azarosamente con la cotidianidad.
Sólo así és posible entender el papel de Maldita Malaria en el mundo blog, que según recientes estadísticas los españoles afirmen que desde ozores nada nuevo hay en el firmamento cinéfilo, que
la media de sueldo es de 2000 euros, y lo que está ocurriendo con los traductores del juicio del 11M.
En unas de las últimas preguntas que les hacían a los acusados, los traductores contestaban sin el preambulo de traducir la pregunta y esperar la respuesta de dichos acusados. Ellos a la brava contestaban, porque sí, porque hoy es hoy, porque joder, esa era una pregunta que ellos sabían.
Yo los entiendo, no hay cosa que de más rabia que saberse una respuesta y que le toque a otro contestarla.

ya saben que dificilmente contesto en público los mails que mis allegados lectores me envían, pero esta vez es diferente.
Me ha llegado un guión para una película.

Vamos a ver, yo creo que como aficionado pedante al cine doy el pego, pero sinceramente no entiendo que alguien me envie su manuscrito para que lo comente. Un manuscrito de 200 paginas!!!
Pero en fin que como deferencia me lo he leido y paso a hacer su crítica.
Personalmente me parece un bodrio. Está bien escrito pero la trama me parece del todo impropia para plasmarla en pantalla grande. A ver, eso de que un bicho se introduce en la barriga de un astronauta para entrar en su nave y luego vaya cargándose uno a uno la tripulación me parece más allá de la ciencia ficción.
A usted lo que le faltan son buenas ideas y originales. Porque se ve de lejos que esto es una copia algo descarada de la novela de agatha crhistie: "diez negritos"(por cierto me juego el blog a que ahora no la dejarían titularse así) pero con un giro algo más bizarro.
Pruebe con guiones de pornografía zoofilica interestelar que yo creo que allí si tiene un sitio.

atentamente Oracle

super coolsite

MM siempre a la última.
Ahora si tiene usted la desgracia de vivir en el mismo pais que Bush puede aligerar su penitencia disponiendo de ESTE eficaz servicio de easy to find. Si está harto, como yo mismo, de utilizar cada sabado noche la misma elaborada estrategia para la conquista y regocijo de feminas ardientes, este es su servicio.
Abandone la intelectual entrada "tu cara me suena mucho, nos conocemos???" y dejese llevar por el destino. solo hay que esperar que sus amigos tengan algo de criterio.

pd: por cierto el ayuntamiento de bcn ha sido denunciado por haber puesto letreros en braile pero sin el relieve caracteristico. Así pues las personas visualmente discapacitas tienen que ir preguntando cuantas redonditas hay y en que posición...eso, o directamente preguntar que pone en el letrero.

PROMO MALDITA MALARIA

nos infiltramos en nuestra propia redacción y grabamos con mp3 oculto.

ESTADISTICAS

MM ha tenido acceso a las ultimas estadísticas del cis. En ellas, a parte de las consabidas y manipuladas sobre los políticos, resaltamos una que nos parece significativa.
El 45% de la gente que recicla le da grima ese felpudo de plastico negro que hay en las bocas de los containers de reciclage y que es imposible no tocarlos al introducir la basura.
Pues ahora que lo dicen, me sumo y subimos al 45,01%.

Hartos ya de tanto gadget y dispositivos de última generación que asolan la red, MM quiere virar su mirada a una realidad paralela, esa que nos envuelve silenciosamente en nuestro mundo cotidiano y al que apenas hacemos caso aunque sea mucho más real que aquello que vemos por una pantalla pegada a un teclado.
El pasado domingo fui a comprar un poco de lavavajillas que oportunamente se me había acabado a un paquistanés cerca de casa .
Se lo pedí por simple holgazanería pues no me veía con ánimos de recorrer los 4000 millones de productos apilados sin ton ni son en20mts cuadrados.
El hombre sacó de debajo de su silla un nuevo producto, y lo hizo con toda la parafernalia digna de los oscars. Primero tambores, creando expectación, y luego un estallido de júbilo con varios "tachanes" para presentarme a "ARRIXACA".
El hombre me empezó a explicar todas y cada unas de sus posibilidades(que menos conexión usb, todas oiga!)en un árabe con cierto acento marbellí que me impedía entenderlo exactamente. Deducí, eso sí, que era la leche.
Se conoce que lo usan desde desengrasante de los jeeps en las excursiones a las piramides hasta como lubricante para camellos con problemas de penetración anal.

No menosprecien la realidad serie B que les rodea. MM les indica el camino, hemos visto la luz con ARRIXACA!!!

ferias freakies

en breve se inagura en barcelona la feria del dia antes.
el tema es muy interesante y ahonda en todos aquellos productos o servicios que uno va a necesitar el dia antes a la destrucción del mundo.
es curioso lo atareados que vamos a estar, por dios!!! solo en pensarlo se me erizan los pelitos que me han crecido(ahora me doy cuenta...) en la parte superior del los dedos de los pies.
ahí va una pequeña lista de lo que vamos a encontrar

*balsamos de crema solar(si el tema es nuclear habrá que menester varios de estos productos y en cantidades ingentes.)
*ricolas (se conoce que de tanto gritar por histeria vamos a necesitar un pequeño alivio para la garganta)(por cierto que son de suiza)
*preservativos de algodon. (el abrasamiento en una explosion nuclear puede hacer añicos nuestro último acto sexual porque el preservativo convencional al ser latex, con el aumento de temperatura se nos engancharia a la piel provocando quemaduras y ampollas de tercer grado)
*libros ignifugos(ya hay publicados varios como son la biblia, el coran(sin dibujitos ofensivos), la ciencia y tu...)
*mascaras antigas(las hay de muchos modelos, la más atrevida es una de colorines que con los rayos ultraviolados que emana una explosion nuclear cambian de color, es de agatha ruiz de la prada y se vende por modico precio)
*cursos de cocina post-nuclear(es evidente que despues de una guerra nuclear los productos que queden van a cambiar su gusto. como sabe una naranja despues de ser expuesta a la radioactividad??? y una berenjena??? se le van a tener que cambiar los nombres???. como hacer una fabada asturiana con el mismo sabor???)




por supuesto, MM va a dar cuenta de esta maravillosa feria del optimismo.

ya sé que el tema se sale un poco de lo habitual(aunque a decir verdad que es habitual en MM???)
pero he visto este video y me ha dado mucha pena. la chica hace en siete segundos un mar de figuras con unos vasos...y yo me pregunto cuantas horas tiene que haber dedicado a tal fin para conseguir ese record. Muchas . cuantas cosas se ha perdido?, cuantos libros hubiera podido leer?, cuantos capitulos de mujeres desesperadas se habrá perdido?, y lo que es peor, la chica seguro que no ha podido seguir el ritmo frenetico de MM.
bueno, igual exagero y total es una superdotada "con estas manitas que facil es" y encima su entrenador estaba para toma pan y moja y se enamoraron y eso fue el principio de una cadena de bebidas rapidas.

tal como prometí aquí tienen las fotos del experimento en nuestro stand en la fira 3GSM

no pierda esa costumbre tan bonita de decir las cosas por su nombre.
si le cuesta, si no sabe hablar ni en publico ni en soliloquio interior aquí tiene su herramienta

(entrar en: enviar un mensaje a un amigo)

rumores


Es totalmente falso que denominaran AVE al tren de alta velocidad como diminutivo de avería.

MM presenta un coleccionable de 155 fasciculos educativos para el mayor goce y disfrute del placer carnal.
Aquí tienen una pequeña muestra de lo práctico que le va a ser adquirir estos coleccionables; rehuyen de lo teórico y le enseña con pelos y señales(nunca mejor dicho) donde y que hacer.
No deje de pedirlas en su quiosco de confianza.


con la primera entrega un pezón succionable de regalo.

3GSM

acaba en barcelona la feria del mobil. Preciosa convención que ha tenido en MM la especial guest star.
Pusimos toda la carne en el asador y montamos un stand de auntentico lujo con chema atendiendo a todo aquel que se interesaba por nuestros servicios.
Cada dia hacíamos unas tres demostraciones. Poníamos 15 mobiles de pie uno al lado de otro, al estilo dominó, y los haciamos caer uno tras otro mientras se disparaban automaticamente los flashes de sus camaras fotograficas y a su vez por el altovoz emitian un rugido.
Nuestra intención era la de plasmar la soledad de la humanidad respecto al cambio climático. Las demostraciones tenían mucho exito aunque sí que es verdad que no todo el mundo se quedaba a ver toda la demostración entera.

Por fin la señorita velouria justifica su sueldazo y estar a pan y cuchillo en la jaula de los lemurs, zoo de barcelona(ahí es nada...)
me envia esta noticia para deleite de sus detractores(que no son pocos):

noticia 20 minutos

Politica

Descubrimos como se lo hace la regidora del ayuntamiento de bcn Inma mayol que se autodefine como antisistema, para ser consecuente con su cargo y sus ideas.
aqui vemos una secuencia de imagenes de una camara de seguridad y marcado con un circulo rojo la posicion de dicha regidora.

exclusiva MM.

hemos podido averiguar que el asesor de imagen de samuel eto'o es el mismo que carod rovira, luis aragones, o de aznar cuando habla en ingles.
"bueno, yo siempre intento que mis clientes sepan lo que dicen y sobretodo como lo dicen. eso es muy importante. yo les aconsejo que hablen con propiedad, que la gente les entienda..."

MALDITA MALARIA está en condiciones de asegurar que los responsables del departamento de atención al publico de telefónica són los mismos que diseñaron el programa de televisión: humor amarillo.
"se trata que el quejoso de vicio se le pasen las ganas de molestar a la gente que de verdad trabaja. así pues decidimos que esta era la mejor gente para gestionar el servicio de atención al cliente" ha declarado el vicepresidente primero de telefonica.

oigo voces: bricolage en casa

FALSAFÁN!!!!!!!!!!!!



Así la llaman ahora a Velouria los fans del cazador de cocodrilos...

NASA(ese hervidero de pasiones)

A medida que avanza la investigación del caso de la astronauta celosa, se empiezan a abrir nuevas explicaciones a otros misterios aún sin resolver como fue la explosión del challenger en pleno vuelo.
Ahora, con este caso candente, se entienden mucho más las últimas palabras que se pudieron oir antes de la explosión:
"Mala puta, te vasaenterar de lo que vale un peine, lagarta asquerosa..."

Queda aún mucho por saber de la influencia de la presión casco de los astronautas en las neuronas.

MM está a punto de estrenar nuevos capitulos de: "hazlo o no lo hagas pero no lo intentes" el ya famoso programa de bricolage urbano.
Esta temporada hemos decidido acercarnos más a la problematica urbana de falta de espacio y propondremos acciones de decoración para paliar la tipica sensación de ahogo en los pisos pequeños.
aqui tienen un avance del primer capitulo llamado el puente.

este era el proyecto que queríamos hacer.

un momento del rodajeresultado final:

depresión postmortem

este es el diagnostico al cual han llegado los responsables del zoo del cazador de cocodrilos (recientemente muerto en circunstancias que rayan -jajajjajaja me parto, lo mío es el humor a granel- lo estupido) para describir el estado letárgico de varios de los reptiles amigos y residentes en las jaulas de dicho zoo.
Dichos resposnsables niegan categoricamente que esos bichos sean, ya de por sí sosos a matar y que afirman que antes eran bien capaces de bailar la conga con solo ponerles a carmen de mairena en una de sus pelis porno.

MM ha podido entrar en el despacho de la policia forense de cornella y ha podido leer a escondidas el informe pericial del derrumbe de los pisos por explosión ocurridos hace pocas fechas en dicha población.
De las pruebas aportadas por los mismos vecinos algo tendría que ver "quimicefa" uno de los regalos estrella de los reyes magos en ese vencindario.

vocación de servicio.

MM siendo fiel a sus principios fundacionales quiere facilitarle el dia cotidiano lleno de prisas y obligaciones que no le dejan a uno tiempo ni para preparar los regalos de los reyes magos. Nosotros eso se lo solventamos en un plis. Ya pueden adquirir a partir de ahora mismin este gracioso artefacto lenticular.
para la chicas con poco pecho cansadas de agacharse(ya con problemas de menisco) y que no se fijen en su escote este artilugio les aumentará un par de tallas sin efectos secundarios (utilizable en viajes aereos).
Hágase pasar por la hermana gemela de aramis fuster y disfrute con el babeo ageno.
para las primeras 5 llamadas un video de la fuster con un curso de baile del vientre (como ir de vientre con glamour).

la audiencia de barcelona ha dictaminado que el chaval que fue a comprar un par de bolsas de patatas matutano onduladas sabor barbacoa y volvió a casa y no pudo entrar porque su piso estaba okupado, tiene el deber de compartir piso y deudas con sus allegados(concepto: acabados de llegar)
Así pues tendrá que quedarse 4 horas semanales con el bebé de la pareja en concepto de conciliación de trabajo y vida familiar así como ponerles canal + pues se conoce que estaban enganchados a una serie que solo la dan en esa cadena.

exclusiva MM

el medico que dejó embarazada(fertilizantemente hablando) a la mujer de 67 años se defiende diciendo que él no sabía que dicha mujer tenía esa edad.
"yo ya le dije que teníamos que hacer la prueba del carbono 14 pero ella siempre tenía alguna cosa que hacer y al final ni ella ni yo caimos en la cuenta, mi secretaria decía que el limite de edad para tener relaciones sexuales eran los 77 años y por tanto era evidente que hasta esa edad se podían tener churumbelos sino para que vas a querer correr el riesgo de romperte la cadera al primer movimiento sexy o perder la dentadura postiza en alguna postura de esas raras y que carallos si la vida es para vivirla y dejate de monsergas que hoy estamos y mañana ya no..."
la declaración sigue mucho más pero intuyo que les aburre supinamente.

según la prestigiosa revista "coupple survive " la fase de consolidación de una pareja es total cuando aparecen esas preciosas conductas de darle a la pareja ese bistec de ternera que hacía ocho meses que deambulaba por la nevera como alma en pena, o cuando sistematicamente uno prioriza el lavado de su propia ropa y la de la pareja va quedando en el cubo hasta que ya desnudo/a te implora de rodillas unos calcetines.
Cosillas de la vida que no denotan falta de generosidad, ni respeto al projimo sinó pequeños hábitos derivados de la larga convivencia.
El amor no desaparece sinó que se transforma...

que fue de...

la red está llena de paginas donde se explican los devenires de varios personajes que fugazmente fueron famosos(la princesa leia, la mala de v, el disfraz de alf...) en MM hemos hecho un trabajo de investigación extenso, arduo y costoso hasta encontrar donde residen y que hacen contertulianos de MM que un dia desaparecieron sin dejar rastro.

por este orden encontramos a:
rené
lou
nostak
roque
bito
dorian

a esta ya se la imaginan...

noticia de ultima hora

el consejo de administración de planeta de agostini estan reunidos de urgencia para valorar la posibilidad de cambiar de nombre.
"no queremos que nos pase como a la editorial pluton" ha declarado el conserge de la cuarta planta mano derecha "quedar fuera del sistema solar seria un duro golpe de marketing"

esta es la cubierta de la ultima novedad editorial.
Aún no ha llegado la traducción, pero de momento tienen a MM que les hace ya una pequeña referencia.
libro de gran calado nos aconseja de los argumentos básicos que hay que tener en cuenta cuando uno es infiel.
El libro está lleno de consejos no sólo para no ser descubierto sino para ya no levantar sospechas.
"de vez en cuando hay que vendarse los ojos y instalarla en la creencia que aunque poco frecuente es intenso"
el punto algido vienen con los excusas si a uno lo pillan.
si le descubren y tienen fotos suyas comprometedoras hay que hacerle ver las excelencias del photoshop.Todo es un montaje. tenga a mano siempre el manual.
si le descubren con un video ponga en duda siempre que ese es usted y añada: "a quien crees más a una estupida cinta de video o a la persona con la que has pasado tantos años a tu lado"
si a uno lo pillan en la cama en vivo y en directo, lo mejor segun el libro es simular somnolenicia. se recomienda practicarlo antes un poco por aquello que no parezca improvisado.
En fin, que a falta de aprender ingles, "infidelidad con gracia" va a ser un clasico a la altura de cualquier libro de ana rosa quintana.

la solución al enigma de ayer no es otro que mi vitroceramica. este és sólo un ejemplo de las posibilidades inmensas que va a ofrecer la nueva productora de efectos especiales de MM llamada: "en efecto". de momento esta técnica de la vitro ya se la hemos enviado a Georges lucas por si las moscas se le había quedado alguna secuela, precuela, nocuela...de la guerra de las galaxias y tenia que hacer aquello tan engorroso de enviar una nave al espacio para grabar las primeras imagenes donde pone eso tan bonito de "en una lejana galaxia cuyo nombre no quiero acordarme..."

el universo en tus manos??? mañana la solucion al enigma.

Una empresa de barcelona("la casa por la ventana")acaba de ser galardonada con el premio: "derrumbes y desalojos" que otorga cada año el ayuntamiento de bcn.
Esta fue la responsable de los espectaculares derrumbes del barrio del "carmel" y tambien está en su poder el desalojo de can ricart donde un grupo de circo hacía sus ensayos. A montilla los mossos le confundieron con el típico payaso sin gracia y le forzaron varias veces a imitar a miliquito con aquello de: Como estan ustedes!!!
tambien ha sido galardonada con el premio especial del jurado por las grietas abiertas en el paso del ave por la ciudad.
por todo esto, valga desde MM nuestra más emotiva felicitación.

Maldita Malaria está preparando la salida al mercado de un extenso repaso a los grandes protagonistas de los viajes en carretera. Es un libro que adjunta dvd en el cual se dan cita esos grandes clasicos que se ponian despues de un cantico unanime de todo el pasajero puesto en pie (recuerden aquello de: sr. conductor acelere, acelere...)
El prólogo, el epílogo, la nota introductoria, y el indice son míos(faltaba más) y en ellos hago recuerdo de una tierna tarde de viernes en que un joven recluta, con madera de periodista internauta volvía desde zaragoza a su bcn natal a pasar unos días de permiso. la escena fue de lo más escalofriante. tres horas y media de peliculas porno de serie b(y eso es mucho decir) hasta llegar a barcelona en un autobus repleto de jovenes masturbandose en religiosa comunidad y apelando por la ventana sus más que bien dotados atributos.

para una mejor digestión de una ausencia nada mejor que lanzar las campanas al vuelo con ayuda de un mordaz conejo.