cada dia;

casi cada día les invito a entrar a mi terraza donde sentados contemplar la ciudad. Ahí estamos en momentos diferentes pero hablando al mismo tiempo de aquello de lo otro, siempre cosas de lo más importantes.
Tomen asiento que voy yo a por el cocktel que hoy les he preparado. Si ayer intenté un gimlet, hoy probemos un martini.


En el tocadiscos se intuye "lilly" de Pink Martini.

el fin de semana pasado fui al zoo.
y pude comprobar que la mayoría de padres no lee las indicaciones(muy breves por cierto y con mapa incluido) que hay al lado de cada jaula para poder informar correctamente a sus hijos sobre que clase de animal estan visionando(en algun caso atiborrando de palomitas).
Así pues tuve la bonita experiencia de ver como un padre le decía a sus dos hijos que aquello que estaban viendo era un pumba en vez de un jabalí. Que aquello otro era un timor, el de más allá era simba, nemo, y los delfines que saltaban eran los hijitos por parte de madre de la orca willy...

publicidad directa

en barcelona han empezado las campañas de navidad con papa noeles y demás pero con una nueva estrategia de publicitaria.
Cuando uno coge un taxi, el taxista después de preguntarle a donde va, le suelta un inventario de cualidades sin igual de emogel. El hombre de unos 50 años todavía no se sabe muy bien la lección y va leyendolo de un papel arrugado que tiene en el asiento del al lado. Yo temo por mi vida, pero al mismo tiempo pienso que la publicidad no tiene escrúpulos y sí mucha imaginación.
Cuando el hombre acaba casi ahogandose porque no ha hecho ni una sola pausa, me aventuro a hacerle preguntas sobre el producto emogel.
-se aplica directamente? con la mano?
-vete a tomar por el culo...

bueno, sí, le estamos mirando pero no vigilando, le miramos con mucho cariño, estooooo... nuestro vigilante se pone las manos en la cara y solo cuando alguien roba, mira por entre los dedos y avisa del robo...

continuo mi lectura de "compro luego existo"

en cartas de lectores puede leerse:
"hasta que punto uno puede reclamar que las patatas fritas estan demasiado trozeadas cuando uno abre la bolsa" respuesta: " si al poner la mano la primera patata que se coge es un trozo de metal puede demandar a la empresa con suficientes garantías de exito"

"me he manchado cocinando unos callos congelados de frudesa. puedo reclamar?" Respuesta: "su indemnización puede llegar a muchos ceros, aunque sin ningun número delante"

"me vendieron una bici tandem y al final no consigo a nadie que vaya conmigo, puedo pedir que me devuelvan el dinero de la mitad de la bici" respuesta: "si tiene una moto sierra y es capaza de hacer un trabajo limpio y devolver la mitad de la bici y el vendedor tiene mil ochocientas dioptrías puede que tenga suerte y no le rompan la cara"

les continuo informando que esto es un pozo de sorpresas

el otro día me cayó en las manos un ejemplar de "compro luego existo" una revista tipo OCU en las que desde extensos reportajes intenta informar al consumidor de como comprar.
se definen como una revista de autoayuda compulsiva.
En la última edición nos ofrece una pràctica guia de como reaccionar ante un atraco. Despues de ofrecer los clasicos consejos de mantener la calma, darle la razón en todo lo que diga, respirar hondo, no hacerse el heroe...al final del artículo nos sorprende con un último consejo en el que nos dice que el consumidor tiene como fin último siempre dentro de un gran almacen encontrar la mejor relacion calidad precio independientemente de los medios que se sigan. "Así pues si en un atraco tiene la oportunidad de esconder en el bolso un par de latas de atun, no lo dude está en su derecho; es usted un consumidor convencido y practicante"

curiosidades del ultramundo fiestero. los zombies tambien se divierten.

hasta mis oidos ha llegado la existencia en el subsuelo de bcn de un local escondido de las masas, donde no se entra si no se sabe muy bien donde uno va. Su particularidad es que su dj(sólo hay uno) no sólo pone la música sino que va mostrando la coreografía que los asistentes siguen a pies juntillas. durante el baile está prohibido entablar conversación, beber, o fumar. Hay que estar por lo que se está.
Ahora me intriga que tipo de música deben poner.

recomendación musical; (hoy dos al precio de uno, ale la cassa por la ventana)

*night on earth de tom waits

*ecole buissonmiere(banda sonora de les 400 coups)
(puede que sea dificil de encontrar, encantado de servirla con cocktail)

-que te has hecho en las cejas???
-tenía tanta prisa que no me he dado cuenta en que orden me ponía mi ropa interior.

mails

Me ha llegado al alma un mail que he recibido de un entusiasta de mi blog. Un tal Chicho me comenta que en honor a mi blog ha estado dos meses editando la pelicula de walt disney: "rey leon" para cambiar el estribillo del tema principal. Y donde se dice akuna matata lo ha ido cambiando a maldita malaria. Bueno el chaval se merece mi reconocimiento público y una camiseta del blog. Por cierto cuando tenga un momento sería bueno que nos lo pasara...no es que desconfiemos...pero nos gustaria oir el resultado final.

el leguaje y sus secuaces

el cunnilingus es una onomatopeya

que les pasaba en los 70 que nada podía tener término medio. Hortera o ñoño.

con la taza dando.

una noticia de interés general me ha sobrecogido en gran manera. Se conoce que un reponedor de maquinas de café ha sido detenido por echarle agua hirviendo a un oficinista.
"me calentó de tal manera..." fue la excusa.
El motivo de la disputa el empezinamiento por parte del oficinista en que cambiara el cafe mezcla por el natural. según él, el torrefacto es un engendro de la quimica. No contento con eso tambien le pedía que la leche fuera fresca y el te fuera de menta(acaba de volver de un viaje a marruecos y quedó prendado del te con menta).
"mire que yo tengo paciencia, en mi casa viven mis padres y mis suegros y entre ellos no se hablan, pero es que el hombre ese se me puso a chillar que o le daba lo que me pedía o me denunciaba por malos tratos, mobbing, y tocamientos no consentidos..." se defendía el acusado.
Por su parte, el abogado del agredido añadía que ya se había quejado repetidas veces que los cafes salían demasiado calientes.

el otro día posteando en un blog me dio por mencionar un dicho de mi tierra: " qui dia passa, any empeny"(quien día pasa, año empuja) y me di cuenta que mentalmente lo utilizo mucho, cuando algo no me sale según lo previsto, o ante situaciones desagradables...esa y la de: "en fin serafin, más se perdió en cuba y volvieron cantando habaneras". son expresiones interiorizadas que nunca verbalizo pero que rellenan mis desanimos. Pequeñas capsulas.
Se las dejo encima de la mesita de dormir.

dedicado a Velouria.



encuentren las 8 diferencias

la leche ato en un alarde de ingenio ha decidido regalar a sus consumidores un boleto de la loteria de navidad.
Lo bueno del caso es que el decimo está impreso en el envase y por lo tanto hay que guardarlo como prueba documental por si acaso le toca a uno. Así pues, hasta navidad ya me veo recolectando bricks de ato con lo que creo que voy a tener que alquilar un contenedor en el puerto de bcn porque lo que es en mi casa, lo tengo mal...
y a lo que iba, conclusión; o me toca el gordo o ya me diran como pago el contenedor.

estrategias publicitarias
debido a la bajada constante de ventas de colchones, la marca flex podria cambiar de estrategia de marketing y apostar por experiencias más arriesgadas.
Un primer paso seria la confeccion de un colchon hecho para la optimización de las relaciones sexuales. De hecho el anuncio de televisión solo se pasaria por la noche y consistiria en una escena porno(soft) en la que mientras el trío va haciendo su faena, va comentando cada personaje las excelencias del producto.
El director del spot decidió quitar el sonido directo y hacer un doblaje porque a la hora de verdad no se entendia nada de lo que decían; entre jadeos,y cansancio por las posturas complicadas los argumentos publicitarios se perdían...y es que la cultura popular ya avisa que con boca llena no se habla...

para velouria





hace tiempo velouria quiso que le desvelara el origen de una foto(ahí és donde se ve las motivaciones de cada uno...luego curiosamente ella posteó un post sobre lecturas y demás...como para disimular...) pues bien, ya me acuerdo de donde la saqué. es una web muy extraña donde lo más oscuro y patetico parece que sea una delicatesen. es una web que si se visiona durante mucho rato uno acaba entrando en depresión. como muestra un botón.

estadísticas.
hay estadísticas para todos los gustos. El otro día oía la lista de nombres que la gente le pondría a la futura reina de españa. Bueno, había hasta jesica.
En españa han hecho una estadística un tanto peculiar en la que se enumeran las frases o palabras que se emiten durante un coito.
Despues de las celebres: "follame, follame it again sam", "jeronimooooooooooooooo", en las posiciones 23 y 24 encontramos las perlas "me has recogido el traje como te dije" y "me cago en tu madre por haberte parido tan zorrona".
lo que a uno le vienen ganas de desertar del genero masculino.

Nuestra entrañable Hache, a raiz de mi post, me ha sugerido describirnos a todos nosotros tal y como nos imagina en situaciones diversas.
Aquí le presto srta. Hache un espacio para que se extienda en descripciones.
No se censure que aquí todos somos mayores de edad(excepto velouria, pero que no entra sin consentimiento paterno)